РЕВА АНЕКДОТЫ

Супер анекдот от Ревы

Анекдот от Ревы про вставную челюсть

Ревва случай в автобусе

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Анекдот Шоу Галыгин "У Уролога"

Ревва про не стоит

Анекдот шоу рева жот

Александр А. Ревва Шоу Галыгин Анекдот "Гандон" Камеди

Супер анекдот от Ревы 3.

Гарик Мартиросян рассказывает анекдот

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

Строители строят дом. Одному из них приспичило поссать. Ну расстегнул штаны, писяет в трубу. Тут его за член кто-то схватил! Кричит:
-- Простите, просто у моего сына в эту трубу мяч закатился, я лезу а тут письки! Строитель:
-- Дай отсосать у твоей тетки!
-- У нее сисек нет больших!

Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

По новостям проскочило, что в Подмосковье раскрыта сеть нелегальных игровых клубов. Их крышевал какой-то высокопоставленный чиновник. Согласно тем же новостям это заместитель начальника полиции отдела по району Бирюлево восточное. Смешно даже не то, что заместитель начальника ОМВД по району Бирюлево восточное города МОСКВЫ высокопоставленный чиновник, а то, что он, по роду службы имеет хоть какое-то отношение к Подмосковью...

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства

Про индейцев.

В детстве на меня большое впечатление произвел рассказ про смелого индейского мальчика, из которого вырос смелый индейский воин, не щадивший ни себя, ни врагов. Но судьба повернулась задом и их племя перебили в жестокой схватке. Весь израненный, умирая, он попросил: "Мама, пожалей меня!"
И мать смешала его с дерьмом: "Ты не мужчина и не мой сын!"

PS. Нет тега Чингачгук. Как мир изменился!

Путин выдвинул новый лозунг — «Россия, вперед!»
Дорогой Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что наша страна - Россия уже давно в жoпe, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.

Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.

С точки зрения пастуха, стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака.

Тимошенко спросили, почему она без косы
- Коса тупая, не битая. Я вам лучше серпом ...

Депутаты-бездельники сами себя законом к министрам приравняли. А они и так не бедствовали, а только жиреют, жаднеют, тупеют, считают себя небожителями.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Два приятеля обсуждают видео, на котором заяц переплывает озеро:
- Брасс или кроль?
- Определённо кроль!

В супермаркете произошёл пожар. Ущерб составил 7999999 рублей.

-Мне трусики жмут. может снимешь их с меня?
-О, а сколько жмут?

Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.

Подруга негодует;
- Я тебе на твою свадьбу сорочку ночную подарила,а ты мне на мою свадьбу какой-то шарфик!
- Да...шарфик!Потому что все равно,подаренная тобой сорочка у меня на шее болтается!

- Ë-мое! – Воскликнул министр образования России Ливанов, узнав, что Президент Путин объявил ему выговор. Так Президент России напомнил министру про необходимость скорейшего возвращения буквы ë в русскую орфографию. - Ничего личного, - прокомментировал свое решение Президент, - только орфография!

Плохо, когда вас обвели вокруг пальца. Гораздо хуже, если вокруг вас обведут мелом

ЧТОБ МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ПРЕОДОЛЕТЬ НАДО СОГНУТСЯ И ПОТОМ ЗАЛЕСТЬ МНЕ В ГОЛОВУ ЭТИМ ВОТ ПУТЕМ, А У ТЕХ КТО СТОЛЬКО ПРОЛЕТЕЛ, У ВСЕХ ВСЕ ЧЕРЕЗ ЖОПУ БУДЕТ ЛЕЗТЬ, ПОЭТОМУ Я ПРЕДЛОГАЮ ИСКАТЬ КТО С ТОЙ ПЛАНЕТЫ ДАВАТЬ КУРС НА ТО КАК МЫ ЖИВЕМ, И ЕСЛИ ТУПО ТО НАПРАВЛЯЙТЕ ИХ ИСКАТЬ ТОГО КТО ЖОПУ ПОНИМАТЬ.

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы:

- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член.

Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:

- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

Заниматься сексом с членами ЛДПР Владимир Вольфович планирует 3-4 раза в год.
© konde13

Медики бьют тревогу - болезнь Альцгеймера настолько помолодела, что уже
встречается у совсем юных компьютерных геймеров.

Два узбека встретились, разговорились. Один:
- Вах, как надоело быть хачами, все рюские нас за не уважают ни разу
- Даа
- Слюшай, Гиви, а давай рюскими станем.
- Давай, а как?
- Вон русский стоит, давай спросим.
Подошли к мужику. Спрашивают:
- Слюшай, дарагой, как нам рюсскими стать?
- Вон в ту фуру на полном ходу запрыгните-будете русскими.
Грузины догоняют фуру, один еле-еле запрыгнул, второй бежит следом
- Брат, дай руку!
- Пашел нахуй, ебаный хач!!!

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

"В ногах правды нет" - принято у нас говорить, предлагая гостю присесть. Вот уж действительно, в России вся правда - в жопе...

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Лучшая наглядная агитация - ненаглядная!

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Другие анекдоты: