АНЕКДОТЫ ПРО НОВОСЕЛЬЕ

Vlog:Новоселье/Анекдоты от Максима

Короче Говоря, Анекдоты для детей

Режиссер: Вячеслав Бровкин Новоселье ч2

анекдот про наташу ростову пиздец ржака :D

Непосредственно Каха "Лена из Воронежа" 4 сезон 3 серия

Анекдот от Цискаридзе. Басков упал со стула от смеха!

Этот анекдот взорвал интернет

Новоселье у Гули

Сериал солдаты . Шматко. Лучшие перлы.

АНЕКДОТ!ПРО КВАРТИРУ!ЮМОР 2017!

-Почему у вас все джедаи пьяные?
-А физики научили их добывать чистый спирт с помощью лазера.

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.


Крик гвардейцев кардинала: «Атас!!! Атос!..»
(с) Нестор Бегемотов

Величайшая Колыбель Дружбы Народов расположена в интернете и называется
ТОРРЕНТы!! А Вы ещё где нибудь видели, чтобы чем-то добровольно между
собой делились Украинцы, Латыши и Русские, а Евреи что-то добровольно
раздавали Американцам??

— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка…

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

- Бог умер! (Ницше).
- Ницше умер. (Бог)

Сигарета для расстающихся влюбленных: два фильтра по краям, зажигать посередине.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду авиационную выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько двигателей у Ту-134? Я ответил - три.

- Но ведь у Ту-134 только два двигателя.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

На совещании:
- У меня дочери на выданье, поэтому, по-внимательнее! Тут, в каком-то
интернете, найден Анекдот.ру какой-то. Сам я не местный, но вами
по-рокувожу!
- Но, анекдот невозможно заказать?!!!!
- Понял. Закажем тех, кто пришет. Вместо них я сам буду писать анекдоты
в ближайшие годы. Еще раз повторяю: у меня дочери на выданье!....

Если бы праймериз проводили в "Единой России", честно, то там давно
руководителем была Чапман, а не Грызлов

Бабулька дает показания в милиции в качестве свидетеля по делу о нарушении общественного порядка.
- Иду я, значить, черз парк. Смотрю: в кустах парочка лежит. И среди бела дня ябуцца.
- Бабушка, нужно говорить "сношаются".
- Так я, милок, тоже сперва-то подумала, что сношаются. А пригляделась - ябуцца!

Раньше думал, что самые отвратительные люди - это идиоты, а нет - это демократы.

Хорошо, когда не учившись, хорошо зарабатываешь,чем научившись...
@sweat

Советскими инженерами ОКБ П.А. Порошенко создан луноход, впрашивающий пробы грунта у американцев.

Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Меркель попросила разрешение подержать Трампа за ручку. Тот оценил это неземное удовольствие в 2% от германского ВВП. В виде взноса в НАТО.

- Почему Новый год такой весёлый праздник?

- Радуемся, что пережили старый год!

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает:
– Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
– Прости радянськи хлопци - ворами? Нэ можэ буты, шоб так було у буквари напысано!
– Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
– Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля – сталеварами.

Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

Кот, выросший на мультфильмах «Том и Джерри», боится мышей.

Призвали Рэмбо в российскую армию. Через неделю начал проситься назад, мол, не могу больше!

АНБ так крепко взяло американцев за жопу, что пора переименовывать его в Агентство Анальной Опасности.

На каждой машинке должны быть установлены: трезвователь, гравицапа, антирадар и эхолот.
Иначе никуда это вы не попадете!

"Незалежный" рашен если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

Ясновидящая предупредила Путина о заговоре - возбуждено уголовное дело...

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...

RE: Пьяные фашисты ломятся в избу: мы хотеть русская женская писька!
Им открывает заспанный бугай формата 2 на 2: Это пизды что ли?

Бугай формата 2 на 2 во время военных действий обычно давал немцам не
пизды, а "Катюши"...

Самое содержательное из интервью Яновича это:
— Микола Янович, вас так называли. Скучаете по украинскому языку?
— (Пауза.) Мне нравилась его мелодичность.
А так - мелет старик все тоже...

Тарасик молится после контрольной по истории:
-Господи! Зробы так, шоб Бандера и Шухевич булы героямы Радянського Союзу!

- Какие у Вас хорошие зубы!
- Это наследство от папы.
- Как здорово,что они Вам так удачно подошли.

В рамках федеральной целевой программы "Развитие образования" в России сократят 100 тыс бюджетных мест в вузах.
Чё, не смешно? - и правильно: это не шутка!

Бросил курить и встал на лыжи, но позабыл, что лето на дворе. Поэтому получилось полезно, но нелепо.

Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....

Другие анекдоты: