АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ОЧЕНЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Анекдот для взрослых очень смешной

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про ИЗВРАЩЕНЦЕВ.СМЕШНО до СЛЁЗ! Только для ВЗРОСЛЫХ 18+

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

СТРОГО 18+ !!! Анекдот для взрослых.

очень смешной анекдот +18 строго для взрослых!

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Доверие москвичей к выборам возросло — Собянин‍...
- Теперь, наконец-то, они верят, что выборы ничего не изменят!!!

— Похоже, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
— Ну, ты и дебил... Ведь говорила мне твоя мать тогда: НАДЕНЬ ПРЕЗЕРВАТИВ!!! А Путин все свои предвыборные обещания, НА ТОТ срок, выполнил.

Вот как так получается! Вроде всю жизнь "Сашка! Сашка!" А потом хуякс и "Юрич!"

приходит сын после сада.
Отец спрашивает у сына.-Почему ты весь поцарапанный?
Сын отвечает.-в саду была елка большая а детей было мало.
ХА ХА ХА ХА

Нет Хороших и Плохих людей-есть разное о них мнение.

Почему в народе Ксения Собчак популярнее ГосДумы?
У неё вместимость на 40 членов больше.

Над телепропастью во лжи в особо извращенной форме праздновали победу над здравым смыслом

Новости октября 2017:
В кинотеатрах страны без происшествий прошла премьера фильма "Матильда".
На волне положительных отзывов, режиссер А. Учитель решил снять телесериал по мотивам киноверсии.
Депутат Поклонская помещена в клинику им. Кащенко.

Удача не любит повторяться.

Больной: доктор, мне все подражают, в чем, по-вашему, причина?
Врач: доктор, мне все подражают, в чем, по-вашему, причина?

Он и она давно не виделись, где-то случайно встретились на прогулке. Обнимаются и целуются как самые близкие люди.
- Привет, Леночка! Я так рад тебя видеть!
- Привет! Вообще-то, меня зовут Света! Но я тоже рада тебя видеть, Саша!
- А я не Саша, а Володя!
- Ну, ладно, пока! Извини, спешу. Ещё пересечёмся как-нибудь…

Скромный - значит незаметный, прячущийся. Опасайтесь замаскированных!

- Так что там с Березовским?
- Ушел по-английски.

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Колумб, мать твою! Почему Одэсса и Донбасс должны страдать из-за твего любопытства?

БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ"

В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!"

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

14.06.2018 матч Россия–Саудовская Аравия:
— Вова, как на счёт ЗРК С-400?
— вот смотри Мухаммед, расклад такой: ты моим один гол даёшь забить получаешь С-100, два — С-200, три — С-300... Понял?
— да уж куда понятней, Вова.

15.06.2018 из ленты новостей: Россия подписала контракт с Саудовской Аравией на поставку ЗРК С-500...

P.S.: хорошо, что матч закончился, а то нашему ВПК пришлось бы в срочном порядке разрабатывать С-800

- В чем состоит концепция "фруктов и овощей нулевого километра"?
Я объясню: нет никакого смысла везти, скажем, помидоры и арбузы из Астрахани в Москву: это расход топлива, загрязнение воздуха... Будет гораздо рациональнее москвичу поехать в Астрахань, чтобы поесть помидоров и арбузов.

- Как определить, где в городе засела банда жуликов и воров?
- Очень просто! на этом доме будет флаг "Единой России"!

Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

Порой так хочется отп**дить себя за привычку откладывать всё на завтра.
Но, пожалуй, отп**жу-ка я себя завтра.

По мотивам рекламы Рено:
- Здравствуйте! Я привез на сервис свое авто
- А можно Ваш ключ?
- Вот (подает "кривой стартер")
- Аааа.. а давайте мы лучше Ваш авто продадим в Россию, под видом трехлетнего?

Давал объявление:"Некрасивый. Займусь сексом с красивой девушкой".
В газете все перепутали.Девушки замучали звонками:
"Красивый. Займусь сексом с некрасивой девушкой".

Посол РФ в Индии умер в результате, внимание...

..."непродолжительной болезни"!

Опять?

Набирая в одни руки как можно больше, не просыпь то, что уже собрано.

Другие анекдоты: