АНЕКДОТЫ ПРО РАДИО

ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

Старый новый п[email protected]раСССРеянин 2:в "00".

Однажды старый п[email protected]рас
Решил – важней он всех сейчас!
И показал он не хило`,
Что сам обычное ху1ло.

Но очень старый п[email protected]расс –
Пошёл не на хy1 –
Спать сейчас.

- Ни потерять, ни приобрести то, чего нет.

Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим
заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный
Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д.
Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс.
Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин?
Представитель Форбс: - Второе!
Журналист офигевший: - А как такое может быть?
Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!

К сведению пессимистов - с технической точки зрения стакан всегда полон: 1/2 воздух + 1/2 вода.

Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.

Указ Верховного Гавнокомандующего.

В связи с участившимися случаями отказов ракетной техники, принять к неукоснительному соблюдению порядок освящения корабельного боезапаса:
- ракеты освящаются при погрузке на корабль, чином "на освящение всякой вещи", священником в ранге не ниже протоиерея. Затем весь личный состав хором читает "Отче Наш", делая особое ударение на "Не введи нас во искушение, но сохрани нас от лукавого".
- ракеты освящаются перед учебным или боевым стартом чином "на удачную дорогу". В случае экстренного пуска - молитва читается вдогонку. Расчет пусковой установки до запуска читает "Отче наш", а после - "Богородице дево радуйся".
- прочий боезапас освящается один раз при погрузке на корабль.

Верховный Гавнокомандующий, Лукавый.

В США сняли директора ЦРУ, за то, что имел любовницу, в России - Министра Обороны - за то же... Наступление на натуралов продолжается ...

а всё-таки он не без чувства йумора: даже в кино различных сук больше в
полицейской форме...

Лето 2018 года должно стать фестивалем видеозаписи, карт памяти и DVD-болванок, чтобы мы могли на примере оправдывающих пенсионную реформу показывать и детям, и внукам, каково это - окончательно терять человеческий облик.

- Как доказать,что вор спер деньги? Достаточно только моего утверждения о сумме похищенного?
- Правоохранительным органам ксерокопии купюр предоставить. Ну или хотя бы список номеров купюр...
- А если такого списка нет? Кто же из нас переписывает хранящиеся дома деньги? Получается, что ущерб вор не возместит?
- Храните деньги в сберегательной кассе. Тогда их у вас украдет не вор, а государство. Как это было после развала СССР. Выбирайте, кем вы хотите быть обворованы. Ещё можно в МММ вложить. Тоже вариант.

31 декабря парень может подойти к любой бутылке и выпить её, а его печень не вправе ему отказать.

Смысл поговорки - " Куда кривая вывезет " я понял, когда меня однажды подвозила - пьяненькая таксистка.

Встретились как-то пирожок и булочка. Немного пообщавшись, Булочка пригласила Пирожка к себе в гости. И вот день встречи наступил. Булочка ждала Пирожка целый день и только поздним вечером к ней в дверь постучались. Открывает, значит, Булочка дверь, а там много Пирожков. Удивленная Булочка(Б) спрашивает у Пирожка(П), которого пригласила:
Б: -Пирожок, я же тебя одного пригласила!
П: -Да ты Булочка не переживай, они все с капустой, один я с яйцами!

Встречаются три друга, немец, поляк, русский. Общаются, рассказывают как
кто живёт.
Поляк:
- ну как живу, дом, любовница, вилла, ну вот так и живу.
Немец:
- ну как я живу, ну скромно, 2 дома, 2 любовницы, 2 виллы на берегу
моря.
Дошло дело до русского, он молчит. Немец не выдержал и спрашивает:
- ну Вань что молчишь, поделись, скажи как в России живут?
Ваня посмотрел на всех и говорит:
- ну что я, как живу, дом, тропинка, сарай, в сарае вил сколько хочешь,
а е.у всю деревню.

Леонид Хлыновский прочитав как его тут "любят", сразу же высрал никудышный высер и разместил в выпуске. На следующий день был избит продвинутым бомжем Сидоровым, а собака босяка Рабинович откусила "доценту" кафедры говна член. Бомже купили новые шузы читатели сайта.

Она хотела только серьезных отношений, я согласился…
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся…

РЕ: Под Дебальцево в степи

Кто-то громко охает -

Это Ваньку-лугандона

Бойцы ВСУ мудохают!



Лугандоны - Это не Ваньки, а Абрамки.

после чудесного преображения нашей сборной начинаешь верить в то,что песня слепакова оказалась,от части,правдивой))))

У В.И. Ленина было две надежды - одна страшная, другая неосуществимая.

На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
© Виталий Кличко

Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.

Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...

Пора устроить наглосаксам ответные санкции: предъявить всему "цивилизованному" западу авторские права ХОТЯ БЫ на такие изобретения и открытия РУССКИХ учёных как электродвигатель, самолёт, вертолёт, искусственный спутник, автомат, атомная бомба, гусеницы (для танков), оптический прицел, телевидение, радио, персональный компьютер и цифровые технологии, электрическая лампочка, периодическая таблица химических элементов - и запретить этим мудодам всё это производить у себя. Пусть в мамонтовых шкурах с каменными дубинами продвигают свою "всемирную стратегию обороны", суки. И пусть платят НАМ свои сраные баксы и евры, пидоры, за право пользоваться компами и смартфонами и ловить спутниковые сигналы для навигации. Задолбали.

Что-то с годами совсем нюх потерял. А вот в молодости, помнится, даже среди пары постиранных носков правый от левого по запаху отличал.

Вы любите вампирские саги? Вас интересует жизнь сообщества вампиров? Смотрите "Время новостей" на 5 канале!

Встречаются два одноклассника. Лет двадцать не виделись. Зашли в кафе поговорить за чашкой кофе.
Первый хвастается работой в банке, двушкой в хорошем районе... Показывает в окно на припаркованную машину:
- Видишь, Кашкай новый? Мой! Максимальная комплектация, все навороты, красава! А ты на чем ездишь?
- А я на отечественной машине езжу...
- Что, за всю жизнь так и не поднялся? (ехидно)
- Видишь ли, я уже лет пять как гражданин Германии, так что Audi Q7 для меня отечественный автомобиль.

Другие анекдоты: