ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Нет ничего сомнительней, чем гений и ничего надёжней, чем бездарность.

Военные женятся и по любви и по расчету.

Решил Данило-мастер малахитовую бабу сделать.
И вот однажды крик на всю Полевую: "Не выходит!"

Как заявил пресс-секретарь президента РФ Песков, Кремль не вмешивается в решение вопроса о судьбе накопительной части пенсионной системы. Бедных пенсионеров нае… в любом случае.

С чего это вы взяли, что если я захожу к вам на страницу "Вконтакте", то вы имеете для меня какое-то значение? Может, я чисто поржать?..

Маугли бы и выходной дать а то постоянно какую-то ху*ню творит.
>:)>:)>:)

— Скажите, это подлинник Пикассо?

— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?

— Ценник.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным".

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

Президент-часовщик в очередной раз пообещал светлое будущее для народа.

- А нам и в светлом настоящем неплохо, - в очередной раз подумали
депутаты.

Встречаются в походе на корабле боцман и юнга.
Боцман курит трубку.
Юнга спрашивает :Что за чудесный табачок вы курите боцман ?
Боцман : Волоса с пи..ды любимой женщины !
Юнга : Позвольте попробовать , затянулся ..ХОРОШО .
В следующем походе встречаются юнга и боцман.
Юнга курит трубку.
Боцман : Что куришь юнга ?
Юнга : Волоса с пи..ды любимой женщины !
Боцман:Дайка попробую,затянулся ,закашлял и говорит ЭХ БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЁШЬ !!!!

Утром настоящий муж должен уметь убедить жену, что если она помоет посуду, то он приготовит ужин. А потом до вечера он должен успеть убедить её, что она готовит гораздо вкуснее!

Следователь:
- Алексей, и последний вопрос. Вы действительно хотите занять ЕГО место?
- Да!
- Дежурный! Он согласился. В камеру его!

- Я такой молчаливый.
- И не говори.

Путин и Медведев решили влияние поделить в Думе, поругались.
- Этого я, Димон, себе забираю. У него фамилия "Володин", значит мой.
- Ах так. Тогда я найму к себе депутатов Оксану Дмитриеву, обоих
Медведевых, заодно Волкова и Волчека, Лисицына, вообще всех со звериными
фамилиями; а также Шубу и Шубина. И Кабаеву, фамилия на "кабан" похожа.
- Хрена себе, а мне кто останется?
- А забирайте Кидяева, Говорухина и Свищёва; Острягина и Хамчиева;
Косачева, Ломакина и Морозова; Онищенко и Сироткина; Огонькова и
Пепеляева; Пузанова, Расторгуева, Скоробогатова и Тягунова. Да и
Стародубцев Вам скоро пригодится.
- Ну, раз ты так... Тогда вот получи - в Зубова, по Шеину, Шишкарёва и
Шишкина. И Таранина в эскорт жди.

Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы свой гордился, чужой хотел, а бывший кусал локти...

Диалог в такси.
- Какая слякоть на улице! Вы хотя бы дворники включили, не видно же
ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

RE: Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч - это уже анекдот.

Не можешь послать Госдуму по матери? Пошли по батюшке!

-Ты так похожа на отца! Лицо, галаза, сиськи...
- Дурак! У отца нет сисек.
- Ну, а я о чём?

В магазине:
- У вас оха есть?
- А что это такое?!
- Не знаю, но каждый день меня кто-нибудь обязательно спрашивает, ел ли я эту оху...

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Состав Спартака в матче с Фенербахче:

Украина - Андрей Дикань
Аргентина - Николас Пареха
Чехия - Марек Сухи
РОССИЯ - Евгений Макеев
Бразилия - Рафаэл Кариока
Ирландия - Эйден Макгиди
РОССИЯ - Дмитрий Комбаров
РОССИЯ - Динияр Билялетдинов
Бразилия - Ромуло
Бразилия -Ари
Нигерия - Эммануэль Эменике

8 легионеров, 3 россиянина.

Вперед, РОССИЯ!

Рабинович жалуется приятелю:
- Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!..

Зубной шаман заговаривает зубы.

Принес как-то Поскребышев Сталину документ на подпись. Вождь прочитал, усмехнулся, сказал «Не крутовато ли?» и подписал. Поскребышев вышел в некотором недоумении, еще раз пробежал глазами указ и похолодел… «За выдающиеся заслуги …. наркома М. …. наградить … и кремировать вне очереди». Секретарша в слове «премировать» перепутала первую букву!!! Что же теперь делать? Ведь подписано – попробуй не исполни!

Существуют разные версии того, чем закончилась та история. Самый правдивый историк современности Сванидзе утверждает, что распоряжение привели в исполнение в 24 часа. Внуки наркома, глядя на фотографию знаменитого деда, прожившего после той истории еще много счастливых кипучих лет, и на копию сталинского приказа о кремировании наркома, помещенную в рамку, с грустью и брезгливостью внимают Сванидзе, в очередной раз режущему по ТВ правду-матку о кровавом деспоте…

По-немецки "пока" - "нахер". Не вру.

Вовочка по ночам не спит, с идеями своими
Он внимательно глядит на глобус Украины.

Премьер-министр В. В. Путин готов встретиться с лигой избирателей.

Смотрите в кинотеатрах: "Лига избирателей: Конец легенды"...

Так как набить номера и фамилии на майках дорого, игроки сборной Белиза при приёме мяча просто громко называют свою фамилию.

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

- Почему "Зениту" постоянно не везет в домашних матчах ? Два проиграли, один едва на ничью вытянули.
- А что Вы хотели, если Князь-Владимирский Собор рядом с "Петровским" на ремонт закрыли ?...

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выезжать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Другие анекдоты: