СУЛИК САДЫКОВ АНЕКДОТЫ

Сулик Садыков - Анекдоты_2014_Ресторан Браво_www.KavkazPortal.com

Супер Анекдоты - Сулик Садыков - www.KavkazPortal.com

VTS 01 1

Сулик Садыков анекдот про умного Изю

Медведь в Тайге - Анекдот от Сулика 😂

Сулик Садыков - Анекдот

Сулик Садыков - Супер Шансон ! Танго.

Сильный анекдот от Сулика Садикова

Сулик Садыков-Четыре стены_2013_www.KavkazPortal.com

13 ТАМАРА

При страховании имущества известна предельная сумма страховки. Даже известна сумма в 1 млн. руб., которую выплачивают семьям погибших. А вот в медицинской страховке нет такого ограничения… Поэтому, с экрана ТВ на всю страну можно требовать лекарство за 30 млн. руб., не принимая в расчёт, что смертельно больных в России полно и всего гос. бюджета по 30 млн. руб. на каждого в год на всех не хватит.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй

Свадебное путешествие - это последняя возможность увидеть белый свет.

-Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
-Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.

- Как думаешь, кто больше нагадил российскому спорту - Родченков или Макларен?
- Мутколарен...

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты
панически боятся.

Автобусы из Польши и Украины столкнулись в ФРГ, погибли 9 человек. Обама и Меркель обсудят введение новых санкций против России.

У нас в стране педофилы окончательно обнаглели, даже в своих биографиях пишут- ИМЕЮ СЫНА И ДОЧЬ. Решено ,буду голосовать за того ,кто укажет- ИМЕЮ ЖЕНУ и у меня есть сын и дочь.

- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая,
помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!

По итогам выборов Путин и Медведев народу, как «малым детям» объяснили: Конечно хочется в 2-3 раза поднять пенсии и зарплату… Но денег пока нет… они ушли на войну, коррупцию и дачи.

На сочинской Олимпиаде тысячи полицейских, солдат внутренних войск и сотрудников ФСБ станут свидетелями грандиозных спортивных событий и захватывающей борьбы за медали.

- Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
- Это правда...
- И ты никогда не встречал её раньше?
- Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.

На реставрацию Свято- Панелеймоновского монастыря было собрано более миллиарда рублей. На заседании правительства РФ Дмитрий Медведев заявил Патриарху Кириллу: "Где моя доля???!!!".

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

После десятого подряд поверженного им тореадора, косоглазого быка прямиком отправили с корриды на местный мясокомбинат.

Леонид Хлыновский встретил Валуева в подворотне. Так быстро Коля ещё не бегал. В больнице подумали что белая горячка, так как Валуев всё повторял: ЫЫЫЫ, Сёма, Люся, Сидоров, Сара, Рабинович. гыгыгы, ммммм.

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:
– Клава еп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи3ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как еп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!

Объявления в музыкальной школе
"Набор по классу виолончели набран до 2024г."

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

Уничтожать запрещенные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???

Сын приходит к отцу и спрашивает:



- Пап, а где ГДР?



- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

Надоели уже эти американцы. Все ноют и ноют, ноют и ноют, мол, русские повлияли на исход президентских выборов в Америке. А слабо им вместо этого взять и отомстить?!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило,
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

- Мама, я выгляжу как чмо.
- Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты - чмишко.

Буатино с Мальвиной ебуться а потом Буратиноговарит: ну что тебе хорашо?
а Мальвина в ответ: да ну нахуй вся пизда в занозках!

Прежде чем хвастаться, что вы такой продвинуто-худой, а все кругом жирные, сходите к онкологу

И только в порноиндустрии скандалов о домогательствах не было.
Вот где работают сейчас культурные люди!

Елена Исинбаева поняла, кем станет в будущем, после того, как в детстве, на Ивана Купала, перепрыгивая костер на опушке леса, она залетела в дупло дуба.

Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
- Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
- Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди?!!
- Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.

У меня муж тряпка. Он только умеет зарплату отдавать.

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

Третья мировая война начнётся после появления аккаунта В.В.Путина в twitter.

Юнга на корабле поймал золотую рыбку.
- Исполню три желания,- молвила рыбка - Только отпусти меня назад в море!
- Не надо мне три желания, а исполни ты первое желание боцмана, когда он утром выйдет на палубу, - ответил юнга и отпустил рыбку.
Утром боцман выходит на палубу:
- Ох-х-хо-хо, ну и погодка, сто хуев мне в рот и якорь в жопу - м-м-а-а-а-а-а!!!!!!

Другие анекдоты: