АНЕКДОТЫ ПРО КЛИЧКО

+50 000 - Шутки про Кличко | Рассмеши комика 2015

Анекдоты от Кличко

Анекдот Кличко Турчинов Яценюк

Санин анекдот про Кличко

Учимся разговаривать на языке Кличко!))))

Кличко хочет стать миллионером | Мамахохотала-шоу

Кличко ляпы ⛔️ полный сборник цитаты ⛔️ новая подборка приколов ляпы в прямом эфире

Анекдот про Кличко. СМЕШНО до СЛЁЗ! Попробуй не засмеяться!

KuTstupid - Кличко разговаривает с камнем

Кличко VS Валуев - KuTstupid

Пустое обещание останется, как ВОЗДУШНЫЙ ПОЦЕЛУЙ,в смысле-повиснет в воздухе-вроде и Поцеловали, а губы остались НЕ ЦЕЛОВАННЫМИ.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

У птицы существует реакция замещения: когда она не может дать отпор обидчику, она со злостью долбит дерево. Человеку эта реакция тоже присуща - он глушит водку.

10 июля 1943 года. Трудящиеся города Берлин искренне возмущены запретом на продажу Фёлькише Беобахтер и Берлинер Рундшау в городе Москве.

- Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
- Если за черту переступишь получишь по полной.
И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж хохоча:
- Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!

В психбольнице санитар жалуется главврачу: - У нас ЧП!
- Что случилось?
- Наполеон объявил себя прорабом и требует откаты за перепланировку его комнаты!

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...

В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

«В Москве «крайне обеспокоены» в связи с заявлениями КНДР о проведении испытания водородной бомбы», - заявил пресс-секретарь президента Пескова и погрозил пальчиком северокорейским друзьям.

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

Помню (хотя 3 года было) в 80-м, во время Московской Олимпиады Высоцкий умер, но власти это не афишировали, что бы народ от спорта не отвлекать. Сейчас ситуация прямо противоположна. Думаю первое (ну накрайняк второе) лицо могло бы собой пожертвовать. Так сказать отвлечь...

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.

Есть пять видов основных катастроф в России:
Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Отключил, на хер, телевизор... Стал узнавать новости из анекдотов.

Россия не воюет с Украиной, а воюет с США. Но при этом Россия в мирных переговорах с Украиной участвует и не требует участия США. Загадка.

Что общего между правителями Росси и фараонами? И те и другие строят
пирамиду при жизни. а межу приемниками? Все убеждаются, что жить в ней
нельзя

Знаете ли вы что ...
то , что в 2013 году звучит как ,, А пошли вы все.. ,, в 1917 звучало как ,, Долой буржуев,,?

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: 'Я ж говорила, что она автоматическая:'

Карлик приходит в библиотеку " вас есть книги про дискриминацию карликов?"
Библиотекарь "на верхней полке".

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

Знаете почему крутые на крутых иномарках поворотники не включают?
На лампочках экономят! Поэтому они и крутые!

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

План работы Государственной Думы 7-го созыва.
Список законопроектов:
- запретить регистрацию в соцсетях без паспорта (готовится)
- запретить игру покемон гоу (отклонено)
- запретить называть детей запятыми (реализовано)
- упростить подачу заявлений в загс (на рассмотрении)
- запретить производить женскую обувь с каблуком выше 20см (готовится)
- запретить сигналить автомобилям в вечернее время перед роддомами (готовится)
- внести в КоАП РФ штраф за ношение наушников рядом с проезжей частью (готовится)
- запретить работать дикторами на радио гражданам не выговаривающим букву "Р"(готовится)
- законодательно закрепит термин "дибилы" за всеми гражданами не состоящими на госслужбе (готовится)

Большинство людей хотели бы после смерти оказаться в раю.
И большинство людей хотели бы хоть одним глазком посмотреть, как там, в аду.
Но большинство людей после смерти попадёт в ад.

Я не понимаю людей, которые митингуют против повышения пенсионного возраста.

Валентина-Матвианетта

Другие анекдоты: