АНЕКДОТ ПРО СТУДЕНТА И БЛОХУ

Анекдот про студентов.

Анекдот про блоху !( От подписчика Антона Могавина !)

Анекдот про блоху!

Анекдот про блоху и астму

Анекдот про блоху

Анекдот про блоху и усы - 11.09.2019

Анекдот про блоху

Анекдот про блоху

Анекдот про блоху

Самые Убойные Анекдоты От Виктора! Анекдот Про Студента В Аду!!!

Говорят, что Владимир Ильич тоже любил детей.
Но в хорошем смысле слова...

Мандонна

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Григорий Перчик не лукавил, когда давал объявления в Интернет-газете: Секс с Перчиком, звонить по телефону… От желающих отбоя не было.

Палиндром на злобу дня:
РОПОТУ - ТОПОР!

Губернатор Сахалина думал, что у нас не Украина и значит можно воровать сколько захочешь.

Ну чё пристали к Депардье ? Когда Барышников во Францию слинял - анекдотов помнится не было. А по моему все нормально в обоих случаях - хочешь жрать лягушек и спать с пидорами - Париж самое оно. А хочешь зайчатины с белыми грибами и погонять пьяным на мотоцикле - деревня в Саранской губернии как нельзя кстати...

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.

Если внезапно умрет Путин, то Никита Михалков первым делом потребует у Фонда культуры деньги на съемки фильма "Покаяние", где он одновременно будет играть две роли - Навального и Ходорковского, а его дочь - Надежду Толоконникову.

Andrew (c)

- Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
- А сам он, что, не смог объяснить?
- Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
- А они?
- А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

А ведь в штате АВТОВАЗа вполне хватает талантливых людей! Только все они одной профессии - художники.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".

Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов.

Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..."

Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?"

Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

Да ладно, мне когда скучно я ОМОН вызываю, а то пожарные еще и окна бьют.

-Павел, закрой окно - на улице холодно!
- Анна, разве если я закрою окно - станет теплее НА УЛИЦЕ?

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко
доходят!

Чаша терпения российского народа, похоже, с дыркой в дне.

1980 год. В толпе у советского храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли "Жигули".

Кролик – это не только ценная лысина, но и 3-4 миллиарда капусты из золотовалютных резервов страны.

Жириновский разговаривает с Зюгановым:
- Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
- Как?
- Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!

Два приятеля разговаривают.Один другому и говорит:-У моей жены такой клитор,такой клитор ну прям как огурец.-Чё,такой зелёный?-Нет,такой солёный.

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

Россия будет противостоять "конфетному магнату" Порошенко до тех пор, пока рубли не превратятся в фантики.

Тест на лень.
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Змей Горыныч после полёта:
Одна голова;-Давай водочкой оторвёмся?
Вторая:-Давай.И пивка с воблой.
Третья:-А мне блевать потом?

В Сочи открыли памятник Сталину, в Орле — Ивану Грозному.
Пора ростовчанам задуматься о памятнике своему земляку Андрею Романовичу Чикатило.

Мальвину пугало и радовало,что Буратино был дубовый.

Внимание, тест на одаренность!

Перед вами лежит закрытая книга.

о ней известно, что:

1) ее автор неизвестен.

2) она создана несколько тысяч лет назад.

3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.

4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с

чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.

5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то

вскользь...

6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...

7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к

порнографии...



Проверьте ваши ответы:

ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)

ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).

ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию!

- 1 кг рыбы - универсальная величина, используемая в международных отношениях в подтверждение личного и политического превосходства глав государств.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства и континенты?
Разрисуйте контурные карты по своему разумению!

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

Когда страну с таким названием, как Украина двинули в центр мировых событий, то у неё самой появились окраины.

Подари сердце - и оно принесет в перспективе много побед.
© Андрей Бесценный

- Дмитрий Анатольевич! А почему повысили пенсию на 1,5%? Можно было хотя бы на 1,6...
- Минфин и я подсчитали... Владимиру Владимировичу ровно столько не хватает на оплату услуг ЖКХ.

Другие анекдоты: