АНЕКДОТ ПРО МАШУ РАСПУТИНУ

Граждане Донецской народной республики! Вы бы для начала настоящие фамилии своих руководителей бы узнали!

Сообщение на пейджер:
"Дорогая, забери пораньше Настеньку из детского сада, будем варить холодец."

Женщина случайно встретила мужа в торговом центре. Он нёс в руках красивый букет.
Жена:
— Ооо, как красиво! Это мне?
Муж:
— Теперь уже да…

Захотелось чайку... И понеслось: булка, масло, колбаса, печенье, конфеты, пастила... Попила чайку.

Ночной звонок в скорую.
На том конце провода человек в очень сильном волнении:
- Алло, скорая! Помогите! Я не могу разбудить свою жену! Мне кажется, что она не дышит!! По моему, она мертва!!!
- Пожалуйста, постарайтесь успокоиться, слушайте меня внимательно. Сначала давайте убедимся, что ваша жена мертва.
После короткого замешательства в телефоне раздаётся выстрел.
И уже более спокойный голос:
- Хорошо, что мы будем делать дальше?

Вова прошелся по улице без охраны,как обычный человек.С@ука,ты поживи на минималку,как обычный человек!

- Ваше Величество, я нанёс удар нашим врагам на западе!
- Идиот, у нас нет врагов на западе!
- Теперь есть…

у народного фронта появился свой сайт. С главной страницы сайта можно
отправить письмо тем, кто на фронте.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.

Хотел поиметь йену, а у нее критические дни...

Объявление: Меняю одну сборную по хоккею, немного б/у, в хорошем состоянии, четко отзываются на команды английского языка, на одного скейтбордиста, можно без знания русского.

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...

Все мы… не без жирка…

- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь?
- В бригаде спасения.
- И шо, таки опасная работа?
- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.

ЛайфФак.
Чтоб дожить до пенсии - надо беречь здоровье, чтобы сохранить здоровье - надо беречь нервы, чтобы сберечь нервы - надо послать всё на хуй - и работу, и работодателей, и гаранта, с его плюшевым мишкой, и уёбскую их пенсию свернуть в трубочку и вбить им в жопу

Госсекретарь США Хиллари Клинтон:
- Я возмущена подтасовками и фальсификациями на выборах в президенты
России!
Лавров:
- Так выборы президента будут только 4 марта...
Хиллари Клинтон:
- Разве? Это ничего не меняет! Народ, которому близки идеалы демократии,
не мог проголосовать так!

В психбольницу отправили доставили несколько человек, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.

Как-то раз в Киеве Александр Бубнов слишком буквально понял предматчевую установку Николая Петровича Старостина "Не ссать!" и продержался почти трое суток.

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

Обама звонит Путину. - Владимир, мы же вернули все ваши деньги на этом острове Кипр, ка вы и приказали. Зачем Вам Крым?, это другой остров и другое море. - Пошел в ж...у тупой американец, Крым это не остров, а полуостров, как Аляска... ( далее задумчиво ) только маленький какой-то... - Ой, извените я наверное ошибся номером... Ту ту ту...

Дим, ты мне оргию срываешь. Чичас придет девачка филологическая, а я ей хотел показать свой свежий анекдот, а там фиг. Я его специально выдумывал, шобы выебнуться.

Поздней осенью Роман Абрамович любит прогуливаться по своему лондонскому
хранилищу. Слушая, как нежно шуршит листва под ногами...

Чтобы случайно не надеть разные носки, существует небольшой секрет: нужно носить колготы.

Программа "Время" за сентябрь 2023 года: Сегодня 24 сентября открылся 20
съезд партии "Единая Россия".
На съезде выступил президент России, генеральный секретарь партии, отец
нации, председатель попечительского совета "Все детям, а также их
родителям", четырежды Герой России Владимир Владимирович Путин.
На съезде в атмосфере полного согласия и доброжелательной обстановки
было единогласно принято решение Владимира Владимировича Путина об
избрании Владимира Владимировича Путина премьер-министром России, а
также решение Владимира Владимировича Путина об выдвижении Дмитрия
Анатольевича Медведева в президенты России.

- Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200
- ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден!
- ...рублей.

РЕ: - Почему патриарх ездит на бронированном джипе и с охраной?

- Дык, пули не бог Ж они существуют...



Кто вам сказал, шо Бога не существует? Советы? Так они признались, шо были неправы еще лет 50 назад!

Жена выходит из ванной и спрашивает у мужа:
- Дорогой там в ванной было два полотенца, одно с буквой М, а другое С буквой Ж. Я взяла с буквой Ж , ведь М это для мужчин?
- Нет, М это для морды!

Никогда жена врача Центральной кремлёвской больницы не будет одеваться на распродажах.

Киселёв в России – это Евгений Киселёв!

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

Другие анекдоты: