АНЕКДОТ ПРО САЛО В ТЮРЬМЕ

О Ефремове:
«КАМАЗы» полные кавказцев
В Луганду Саша привозил…

Из новостей хоккея: «Три очка Грабовского помогли «Вашингтону» обыграть «Нэшвилл».
Три очка были только у Змея Горыныча. Василь Лукаш

- Почему твой пес не лает на чужих?
- Зато как сука вибрирует!!!

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

Чёрный бородинский хлеб настолько бородинский, что его можно есть на поле.

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.

- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.

Грядущие выборы в очередной раз продемонстрируют, что правило "чем заболел, тем и лечись" справедливо только для похмелья

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

- Что общего между чиновниками и пиратами?
- Любят закапывать чужие деньги в землю.
- А какая разница?
- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.

Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.

- Папробавала паслушать песни на зарубешных сайтах в интирнете, не дало! Пишит «вы инастранец», правильно госдумма запритила им растидь наших дитей.

Мама заходит в кабинет, смотрит на играющего за её компьютером 6-летнего сынка, и в ужасе хватается за голову:
- Вовочка, ты зачем закрыл мою программу?! Я же не сохранила данные по зарплате всего предприятия! Всю ночь теперь заново вводить прикажешь?!
- Мамочка, не переживай ты так, я ж у тебя опытный программист! Я всё сохранил!
- Как?!
- Нажал "Print Screen"!

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

-Пришли мы туда, а там стоит лошадь и ест из мешка овёс. Ну, мы и попросили немного овса.
(Н.Н.Носов)

Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать.

Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа».
На МКС в авральном режиме собирается модуль "Шиномонтаж-Астро" для приёма транспортных кораблей "Лада-Кассиопея".

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять

благоверную. Жена:

— У меня так болит голова, я так устала…

Муж мгновенно реагирует:

— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

- Что такое упрямство?
- Ждать свой автобус в метро.
- А сверхупрямство?
- Дождаться его.

Путин завел себе Рекса в Америке.
Украина напряглась в тревожном ожидании команды «Фас!»

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

-Папа учитель в школе сказал, что я не знаю математику и поставил мне в дневник какую то цифру.

- Ваш уровень английского?
- Свободный.
- Переведите: «Я сплю в трусах».
- I slip.

- Давно не виделись! Поделись-ка новостями.
- Какими: хорошими или плохими?
- А каких не не жалко.
- Ладно, хорошие для других приберегу.

Только настоящий Ценитель-ковыряет Женщину до изюминки.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

- Сегодня убедилась, что водители у нас очень даже вежливые!
- Как ты это поняла?
- Машина заглохла на кольце, на главной в месте пересечения со второстепенной, аккумулятор сдох, аварийка не включается, а все меня норовят пропустить!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха! Морда на члене!

После десяти дней круглосуточного питания по типу шведский стол,
начинаешь сильно удивляться, откуда в себе и в людях столько говна?

У нынешней майдаунской власти в Киеве, увы, всего одна извилина на всех, да и та, которая делит задницу пополам.

Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...

Другие анекдоты: