АНЕКДОТЫ ПРО БРЕЖНЕВА СМЕШНЫЕ

Анекдот про Брежнева и жопы китайцев. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Юмористическое поздравление Брежнева с 23 февраля 2011 г.

Анекдот про Брежнева

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

Свежие анекдоты. Брежнев про Вовочку || Приколи.рф

Анекдот про Брежнева,от Холодного и Дениса!

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Свежие анекдоты. Брежнев про депутатов || Приколи.рф

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

Анекдот про Брежнева и холодильник

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

- Назовите ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение вы считаете самым главным?
- Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.

Исполнилось 20 лет раздеваний Памелы Андерсон
http://shockodrom.com/news/63012-full.html

Интересно, а она за это время не замёрзла?

Мам, дай денег - наркоманные расходы

Кинотеатр.Идет фильм* Солнечный удар*В зале гробовая тишина
и в первых встает мужчина и, обернувшись в зал обратился
*В зале есть режиссер?* встает Н.Михалков * Да есть это я
О,коллега поясните,пожалуста,Что за Х----Ю нам оказывают.
Груздь

- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

Страшнее Человека могут быть только его деяния.

80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

- Привет, Мишань, с днем любви, семьи и верности!
- Ну. Спасибо.
- Что ну спасибо!? Верни пять тыщ!

Создали советские ученые суперкомпьютер (сдули дизайн у немцев; ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.

Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:

- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.

Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали.

Опять задают:

- Есть ли Бог?

Комп:

- Теперь есть.

- Застрахойте меня, пожалуйста. – Так мы это, мы не страхоем, мы страх… страх… А давайте лучше и правда застрахоем!

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Роберт Мугабе любит свой народ. Особенно medium rare

Иногда человек только прикидывается довольным жизнью. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как всё его напускное хорошее настроение куда-то пропадает.

Кока Кола извинилась перед россиянами за карту России без Крыма и Аляски

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

В эпоху генной инженерии и клонирования загадка "Ты да я, да мы с тобой – сколько нас?" приобретает новый смысл

США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.

Корейские медики спасают руку Никасу Сафронову.
Голову ему уже не спасти.

Центральная изберательная коммисия не выявила нарушений на выборах.
А народ страны не выявил и самих выборов.

На похоронах.
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Разговор в антикварной лавке:

- Скажите, это у вас Чапаев на коне ?

- Нет, это свинья-копилка.

- Ахх-хренеть!!! Заверните!

Жириновский с гордостью сообщил, что с момента развала СССР в Крыму подпольно работала ячейка ЛДПР. Но почему же он скромно умолчал о тайной работе в Орде и ставке Гитлера?

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

- Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится?
- Ничего, главное, чтобы золотой.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Железный Салоед !
Работает только на Спизденом Российском Газе !

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

Встречались как-то Топ-менеджер и Топ-модель. И вскоре у них появился маленький Топ-топ-топает-малыш.

Двое мужчин:
- Вы откуда?
- Из Канады, сэp.
- А почему Вы pешили уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Вы знаете, у меня жена родом из Канады…
- Да? А за какую команду она игpала?

Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда баба Роза отпустила золотую рыбку!!!

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

В ходе длительного расследования работникам СК удалось установить организованную Пенсионным фондом России преступную группу, планомерно наносящую урон Пенсионному фонду России. В донесении высшему руководству страны преступная группа была обозначена словом "пенсионеры".

ДорогА камера к ограблению!

Другие анекдоты: