АНЕКДОТ МОЖНО

Анекдот про можно, до сих пор, две подруги

АНЕКДОТ от которого можно умереть со смеху ВЗОРВАЛ ЮТУБ

Анекдоты. "Можно положиться..."

Анекдот у психиатра, можно на рыбалку и кроссворд

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдот про генералов | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты

21 ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ МОЖНО

Проверка Анекдотов в Реальной жизни - Можно погладить? ;D

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

-Простите, госпожа Меркель, но Барак Обама сейчас занят и принять вас не
может.
Он освободится попозже.
- А что случилось?
- Да ничего. Просто они с министром финансов с утра рисуют доллары.
- Тогда я поеду, пораскрашиваю ещё евро. А вы случайно не знаете, чем
сейчас занимается в России мистер Медведев?
- Без понятия. Но говорят, что он за что-то недавно с треском выгнал
Кудрина.
- Ага, понятно! Наверно, рубли рисовал неважно…

Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

В едином порыве всё население России сплотилось вокруг Путина и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.

- Он должен дожить до суда, - заявили россияне.

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

- Чем плоха жена-болгарка?
- Пилит громко!

В этом году весны не было, лето как-то сразу перешло в зиму. Видимо, путинская оптимизация уже и до природы дошла.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

Анекдот от 30.07.2002 актуален и сегодня:

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.

ВИДЕОКЛИПЫ

Встречаются двое музыкантов:
- Снял вот клип недавно.
- За сколько?
- За пятьдесят долларов.
- Да ну? Как тебе это удалось?
- Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить
материалы, снятые скрытой камерой.

Если браки регистрируют, значит это кому-нибудь нужно?

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

- Как можно кратко охарактеризовать современных французских политиков ?
- Парад коротышек ...

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

Легендарные слова Александра Невского, сказанные на льду Чудского озера: «Немец тяжелее нас, под ним и проломится» - убедительное доказательство того, что в те времена русичам еще не был знаком «шведский стол» по системе «ол-инклюзив».

- Вокруг столько глупостей и пошлостей, а хочется поговорить о вечном…
- О голой жопе что ли?

Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

Взлетает самолёт, пилот набирает высоту, сообщает нужную информацию о температуре и времени прибытия пассажирам, включает автопилот и, забыв отключить микрофон, говорит второму пилоту:
- Эх, сейчас бы кофейку и минет.
Это всё слышно в салоне и из хвоста самолёта в кабину к пилотам бежит смазливая стюардесса. Видя, как она торопиться, один старичок говорит ей вслед:
- Милашка, а кофе-то забыла.

Старый стал, ленивый. Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!- ведь правда, Геннадий Андреевич?

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

Регулярные занятия сексом с разными половыми партнёрами дарят человеку массу новых впечатлений, особенно после визитов к венерологу.

Муж сердито говорит жене:
- Настроения такое дерьмовое! Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!..

На приеме у врача-окулиста:
- Больной, вам нужно срочно прекратить манструбировать!
- Доктор, а в чем дело? Я теряю зрение?!
- Нет, вы мешаете мне вас осматривать!

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

Нет ли здесь признаков экстремизма и разжигания розни? -

Вставай стpана огpомная, вставай на смеpтный бой
С фашистской силой тёмною, с пpоклятою оpдой.
Пусть яpость благоpодная вскипает как волна
Идёт война наpодная священная война!

- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

Сегодня напьюсь до смерти! - Идём, я хочу умереть вместе с тобой!

- Говорят, что Обама в следующем году станет президентом США
- Так ему уже нельзя баллотироваться
- Президентом Соединенных штатов Африки

- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и  сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан,  я  и сам хотел оружие бросить. Спроси  Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

В России за 2015 год инфляция - 13%, деньги россиян обесценились на 35%.
А бюджет прожиточного минимума, как и пенсии, руководство повысило почему-то только на 4%.
На две войны деньги есть…

Разговаривают западный и российский бизнесмены:
- Россия — удивительная страна, у вас деньги прямо на дороге валяются.
- У нас нормальных дорог нет, потому и деньги на них валяются.

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

В международном законодательстве существует противоречие между принципом нерушимости границ и правом народов на самоопределение. И это противоречие в спорных случаях решается по факту прецедентным правом и правом сильного.
Учитывая, что спорные случаи - ВСЕ, по прецедентному праву решали задолго до ООН, а по праву сильного - всю историю человечества, неясно, зачем нужны расходы на эту ООН.

Другие анекдоты: