ШАМКАЙ АНЕКДОТЫ НА ТАТАРСКОМ ВИДЕО

Рашит Шамкай «Анекдот» (татарча юмор)

Рашит Шамкай «Анекдот» (татарча юмор)

Татарча 300 иң шәп анекдот / Триста лучших татарских анекдотов / 76 минут!!!

Рашит Шамкай «Народный юмор» татарча юмор

ШАМКАЙ ЗАЖИГАЕТ НА КОНЦЕРТЕ ИЛГЭРЭЙ!!! (31.03.2014 год)

Рашит Шамкай и Раиль Садриев «Анекдотлар» (татарча юмор)

Раиль Садриев «Поезда булган хәл» татарские анекдоты

Рифат Зариповтан мәзәкләр (татарча юмор)

«Ике мишәр бер татар» «Бервакыт бер районда» (татарча юмор) Рашит Шамкай, И.Муртазин...

Рәшит Шамкай «Юмор» (Рашит Шамкай)

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

Hello Mister @elonmusk Я живу хорошо, просто замечательно. У меня долги по коммунальным платежам, налогам, кредитам, штрафам ПДД и вобще все Ол райт. Пожалуйста возьмите меня манекеном к себе в ракету, терять уже нечего. Сенкью.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."

Встречаются: еврей, украинец, и, русский.
Еврей: А, у нас, Израиль, был !
Украинец: А, у нас, Крым, был !
Русский: А, у нас... А, у меня... Зато, я, вас, сейчас ,обоих, побью !

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала...
- ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть...
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п...у провалился! у тебя есть фонарик?

Коварная киевская хунта умышленно разрешила провести "марш равенства" в День России – таким образом уровняв участников гей-парада и россиян...

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

На американских выборах оба танцора были плохими. Но только об одном из них на протяжении 20ти лет мы слышали, что она единственный в Америке политик с яйцами.

Если сообщество лиц со статусом БОМЖ примет промеж себя закон об отказе от этого статуса, то кто их к себе зарегистрирует? Так и майданские экстремалы нужны НАТО и ЕС только в этом статусе.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

В винном отделе с большого бодуна мужик:
- Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
- Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
- Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
- Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Солдат был в пилотке.
Пилот ему в отместку несколько раз был в солдатке.

В последнее время смотрю только качественные фильмы.
Обратил внимание, что сны заметно прибавили в режиссуре.

-Израильские ученые-селекционеры  в безводной пустыне  творят   чудеса, им надоело возить в ящиках  воздух - они взяли и вывели сорт квадратных помидор!
-Узнай,  а яйца квадратные они могут сделать?
-Думаю могут, только обращаться надо к зоологам  или хирургам!

Такого котла диванные войска Украины еще не видели.

Украина. Cын спрашивает отца: - Пап, а почему наша революция называется "революцией достоинства"? - Потому, сына, что хотели Процветания, Свободы от олигархов, Интеграции с Европой, а получили х..

– Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует.
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?

Советский лозунг "Химизация народного хозяйства" помог нынче успешно провести химизацию продуктов питания.

Пчела, залетевшая в человеческий улей, удивлялась обилию трутней.(В.Котиков)

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

Чиновник - это мутация от нomosapiens - с виду человек, а на самом деле таковым уже не является.

Са, потекла водица из кремля.

Я дед Мороз, я добрый, Приглажу лишь усы.
А был бы тут Хотабыч - Пошел бы ты в трусы!

Всё мягче твердь, всё твёрже мякоть...

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.

Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

В Центробанке объяснили рост цен на бензин‍- Абрамовичу нужно получать британскую визу!

П**дец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.

Таможенники:
- А давайте организуем чемпионат?
- По какому спорту?
- По скоростному сжиганию санкционных товаров!

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но почему-то далеко не все из них хотят закатать губы...

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
— Ты чего такой злой?
— Есть хочу.
— Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
— Hе могу. Люблю я ее.
— Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!

Другие анекдоты: