АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ

Анекдот про студентов.

Анекдоты. Про студентов - билет номер 13

Анекдоты. Про студентов - готова на всё

Анекдоты. Про студентов - "почерк изменился..."

Анекдот про студентов осторожно маттттт

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

Анекдоты. Про студентов - передумал

Анекдоты. Про студентов - экзамен в консерватории

Анекдоты. Про студентов - молодой историк

Английский ты выучи только за то,
Что им разговаривал Бэтмен

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

Загадка

Голый-босый, с перегаром,
Всем советы дает даром!
В лифт он ходит, не в сортир -
Строит в лифте "русский мир"!
Он культурно материться!
Повод есть всегда напиться -
Каждый день сакральный праздник!
Кто же это?

Это (хуйло!!!)

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач:
— Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и тёщу к этому делу привлекали?
— Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!

ДЕД митингующим на Болотной площади:
— Все у меня будете квакать под колпаком!

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

Медведев и Путин организовали компанию "ДиВо".(как это делает большинство, по первым буквам имен).

В первую ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России,
Во вторую ночь одесситы уснули в России и проснулись в Украине,
В третью ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России.
На четвёртый день Золотая Рыбка взмолилась:
- Послушай, Старче, урезонь свою старуху - пусть уже определится в какой стране хочет жить!

В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.

Президент прав, Да, многие известные личности, будь живы, поддержали бы президента, Александр Македонский или Пётр Первый, к примеру. А Гитлер бы не поддержал, очень вредный и о народе заботился.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.

- Так попала Россия на Олимпиаду или нет?
- Еще как попала.

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне чёрные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.

-Весы, Телец, Козерог... Доктор, что вы сказали?
-Рак, дружище, рак!

Последнее слово подсудимого кавказской национальности:
- Слющай, разве "за совращение несовершеннолетних" - это статья? Я думал - это тост!

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

ОЛИМПИАДА НЕ ДЛЯ ПИДАРАСОВ!

Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде спортсменов неестественной сексуальной ориентации, изобличив их не в стремлению к победе или хотя бы к участию, а лишь к всемирной демонстрации своих жоп. Да геи и не скрывают намерений гордо пронести свои Жопы.

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

- Вы обвиняетесь за мемасик, где патриарх говорит, что он охуел.
- Неправда, там написано, что он "оухел".
- Не надо делать из нас дураков, все мы знаем, что патриарх охуел!

Лесть ещё заслужить надо!

Наступила весна, и снег по привычке растаял. Судя по количеству проявившихся собачьих экскрементов, животных этого вида в городе гораздо больше, чем людей.

В нашу бухгалтерию не возможно дозвониться. Потому, что это квартира.
Обычно так и происходит диалог:
- Здравствуйте, это бухгалтерия?
- Нет это квартира!

Два старых большевика (в дальнейшем - "петлюровцы", "бендеровцы" и т.д.):
— Помьятаешь, Вася (Ивасыку), як мы бралы Зымовый (Зимний)?
— Горячий был день!
— Так, погорячилыся...

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Русские не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Русские лезут сразу со своим монастырём.

По многочисленным просьбам россиян город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

- Дорогая, надо как-то оживить наши отношения. А что если на выходные нам вызвать тёщу?
(с) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: