АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВИДЕО ЮТУБ СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Как найти площадь Ленина? | Детские смешные анекдоты в ютубе

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные и короткие приколы 2017 года!

Представляете, с каким отвращением патриоты России, депутаты Госдумы хранят деньги в долларах и евро...

Если в Донецке были сторонники федерализации, то они бы своё телевидение налаживали, а не российское или украинское!

Кадыров – настоящий мужик: при освобождении российских репортёров показал яйца! Отрезанные у боевиков правого сектора.

Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Раз у денег меня нет, значит, у пива меня тоже не будет.

Внук спросил:
- Дед, а вот многие в своей речи употребляют слово "Блин", как какой-то негатив. А что это означает на самом деле?
Ответил ему, что когда говорят "блин", то имеют в виду не румяный блинчик со сковородки, а блин, который выпал из-под коровы.

А знает ли Министр иностранных дел Польши Гжегож Схетина, что германские войска в 1941 году наступали на Москву и по КИЕВСКОМУ шоссе. И что он про это думает?

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.

Гражданин Задрищенко А. А. из города Мухосранска попросил судью
предоставить обоснование вынесенного приговора в пользу газпрома. Судья
посмеялся, газпром посмеялся, - обоснование не дали.
Тогда гражданин Задрищенко А. А., призвав на помощь спящие силы
человеческого организма, расхерачил и судью, и газпром, и всю порочную
систему.

PS: не злите русского мужика - дороже выйдет

Березовский, Литвиненко, Скрипаль...
напоминание сподвижникам, что владимвладимыч своих не бросает. Особенно в Британии.

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?!
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Джеймс, вчера звонила королева, просила чтобы ты или сдал свою лицензию на убийство, или устранял врагов короны более традиционными способами.
Говорит, что после твоего увлечения аспиранткой химфака МГУ и органической химией, Англия превратилась в столицу отравленцев.

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!

Интересное наблюдение после принятия закона о запрете мата. Раньше гораздо реже посылали в 3,14зду, чем сейчас - в Мизулину. А ведь смысл один и тот же...

Аптека :
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?))

Решили Адам и Ева сексом заняться. Адам Еве говорит:
- У тебя же там нет дырки, сходи к петуху.
Ева сходила к петуху, он ей проклюнул дыру. Возвращается она к нему. А он:
- Погоди, у тебя же там нет лобка, так не пойдет.
Сходила Ева к обезьяне. Обезьяна прильнула задом к ней: теперь у обезьян голый красный зад, а у женщин есть волоски. Возвращается к Адаму, он говорит:
Погоди, но у тебя там не влажно, так не пойдет. Что делать, пришлось идти. Пришла к рыбе: рыба поплескалась-поплескалась, и теперь непонятно, толе п%%да пахнет рыбой, толе рыба п%%дой.))))

Для борьбы с автомобильными заторами из столичного бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами и Лондон чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом?
-Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Временами я предаюсь размышлениям о том, кем я хочу стать, кода брошу пить...

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

Из дома Димы БилаЙна похищен сейф с 10.005 тысячами рублей......

Без вариантов - "Пчёлки унесли....."

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Геи-извращенцы засматриваются на девушек...

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно – с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса.
Впереди - только пропасть.

Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Кто написал его?
- А какое это имеет значение? - ответил учитель. - Если я скажу, что этот текст написал Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны.
Если я скажу, что этот текст написал я, вы будете испытывать к нему большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды.
Если я скажу, что автором был простой монах, вы, пожалуй, удивитесь и через день про него забудете.
А если узнаете, что этот текст написал наш повар, вы просто посмеётесь над ним и всё.
А, между тем, текст в любом случае останется одним и тем же. Ведь важно не кто написал, а что.

Жена - мужу в постели: Ну что, милый, кто первым кончит, тот и моет посуду.
Вот это я понимаю - мотивация...!

Хрюнтика спрашивают:
-Почему вы не нападете на Крым?
-Так же там войска России!
-Ну и что? Вы же говорите, что в Донецке тоже военные России, но вы же там воюете?-Ну так в Донецке это мы говорим, что там военные России, а в Крыму они действительно есть.

Другие анекдоты: