АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Анекдоты пошлые. Смешные короткие матерные анекдоты!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

18+ Подборка пошлых анекдотов| Матерные анекдоты

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...

С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.

Жена Льва Толстого четыре раза роман «Войну и мир» переписала – а мы не можем даже один раз прочитать.

В Качановской исправительной колонии, где содержат Юлию Тимошенко,
случился пожар. Поскольку по странному стечению обстоятельств никто не
пострадал, вскоре там ожидают ураган, наводнение или землетрясение.

---мам! маам!!мааааааМММММ!!!!!!!!!!
---мамочка!мамоооочкааааа! мамоооооооооооооочка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
---жена!жеена!1жееееееенаааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!
орали вся семья потому что мама не готовила еду

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…

О ком больше анекдотов, тот и президент.

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?

Дайте мне только шанс - ни за что не упущу! А если шансу и удастся вырваться, то сильно помятым и негодным дальнейшему использованию другими.

У Яши было три яблока, а у Мони - одно...
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?

Кто сказал, что Украина - не Россия?
Доллар уже 32 гривны, очень скоро будет 45,
а там и паритет с рублем - не за горами ...

Девушки, обратите внимание: Где начинается тот путь к сердцу мужчины, что идет через желудок?

Из международных новостей: «Путин позвонил Трампу и поздравил его со своей победой».
(c) Нестор Бегемотов

МарьИвановна, а как будет на украинском "без меня" ?
- крiм мэне...
А как сказать "без нас" ?
- Крым наш !!!!

Что общего у Кудрина и доллара?
Им обоим красная цена 32 рубля!

Издали особняк чиновника напоминал Большой театр и - это, была только - вешалка.

- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки.
И теперь нет у нее никакой библиотеки!

- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные?
Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста!
Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом!
Учительница: - Вовочка, я же просила!
Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Какую желаете?
- Ну, чтоб грудь была побольше, а п***а - поменьше. И чтобы никто не знал о моём заказе.
- Посидите, журнальчики посмотрите, мы вас пригласим...
Через несколько минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите, пожалуйста, в комнату номер пять!..

Другие анекдоты: