АНЕКДОТЫ ГАРРИ ПОТТЕР

Гарри Поттер в универе (Переозвучка)

Гарри Поттер приколы 2017

Гарри Поттер в России (Переозвучка, смешная озвучка)

Прикол про Гарри Поттера!

Анекдот про Гарри Поттера

Алексей Попов и анекдот про Гарри Поттера!)

Приколы с котами с ОЗВУЧКОЙ – ЛУНТИК - ГАРРИ ПОТТЕР и МИСТЕР МАКС - Смешные коты и кошки - Domi Show

Гарри Поттер и Виагра 🙂 "Короткие шутки #2"

Анекдот про священника и монахиню

Смешные моменты Гарри Поттер и Принц-Полукровка IKOTIKA

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

Русские и братья - китайцы навек!

Вторая версия анекдота от Юрия Татаркина "Когда я долго смотрю на текущую воду, то мне хочется что-нибудь поджечь. А чего воде течь впустую?"

Когда я долго смотрю на текущую воду, то мне хочется чтобы ее кто-нибудь поджёг. На эти три вещи можно смотреть бесконечно.

"В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров".
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала
признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с
ней связь.
Станция просит политического убежища в Лондоне.

При "Народном фронте" создано молодежное движение "Свои".
Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее - свои.

-Ты знаешь, что я думаю о семейной жизни ?
-А ты женат ?
-Да.
-Тогда знаю...

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — совок.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Х:::й его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Недавно мы на работе в обед кроссворд разгадывали. Читаю вопрос:
- Имя собаки Путина.
Народ тихо расползается по рабочим столам и утыкается в бумаги.
- Четыре буквы.
Ребята с интересом поднимают на меня глаза. И тут вдруг практикантка
Зиночка спрашивает:
- А какие буквы уже известны? Первая - "Вэ"?
Все лежат.

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух сотен тонн тараканов.

Современная версия сказки "Золотой петушок":
Царь - сами знаете кто.
Шемаханская Царица - сами знаете кто.
Золотой Петушок - сами знаете кто.
Пушкин - литературный негр.

Ливень. Стук в дверь. Дядя открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему:
- Сергей Михайлович, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите
домой!!!

"Я уеду жить в Лондон" - спел Лепс
" Постой паровоз не стучите колеса " - ответил Лондон , внося его в черный список

-Господин Мандела, откуда у вас портрет Петлюры?

-А это "щирые" (так они себя называют) рашен подарили. Говорят, он тоже не любил БЕЛЫХ...

В Польше понизили пенсионный возраст. Ну и кто в результате идет своим путем?

Медведев решил пересадить россиян на транспортные средства отечественного производства. Первый миллион телег сойдёт с конвейера уже до конца текущего года.

по просьбе гомосексуалистов лозунг "Свобода настоящему мужику!" признали экстремистским и запретили

Умение ладить с людьми приходит в том числе и с усталостью от конфликтов.

Вот зря вы считаете, что МРОТ у нас маленький... Наш МРОТ - больше, чем плата за телефон или за мобильную связь с Интернетом. Нашего МРОТа хватит даже на квартплату. МРОТ больше, чем продовольственная корзина. МРОТ много больше, чем средние ботинки, которых хватит как раз на месяц. А если подкоптить, то можно даже купить приличные ботинки, которые не сносишь и за целый сезон.
Короче,, есть очень много вещей, которых МРОТ больше. Так что держитесь )....

Оптимист считает, что понедельник - это радостное начало рабочей недели. А пессимист полагает, что этот день - печальное свидетельство окончания коротеньких выходных.

- Опять, Петренко, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твоих родителей в школу.
- Я с родителями (во множественном числе) не живу! - вздохнула Петренко. -Мама уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации, а папа еще в позапрошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда родителей твоей мамы - бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Беларуси живут!
- Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!

Почему со всеми этими прослушками, контролем интернета, рамками для входа в автобус, толпой стукачей и оскорбленных верующих, оперативники ФСБ не задержали взрывника до того, как он занес бомбу в питерское метро?
Он был старше их по званию...

Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Другие анекдоты: