ПРО САМОГОН АНЕКДОТ

С годами советские актеры играют все лучше и лучше...

Известна история о том, что древнеримский император Калигула сделал
своего коня Инцитата сенатором, хотя большинство историков считают её
недостоверной.
А Путин...

Подумаешь. Показали по телевизору, как американский президент в день Благодарения раздает подарки малоимущим. Зато наш по телевизору постоянно раздает обещания.

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.

- Как тебе моя новая подружка?
- Ну, как сказать.… С одной стороны у нее классная задница….
- А с другой?
- А с другой стороны у неё нехилые сиськи расположены!

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

-Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тесть".
- Гандон! Урод! Ублюдок! Стервец! Говнюк!

Путин пожелал Родченкову здоровья и поинтересовался, не хочет ли тот съездить в Англию, чаёк попить?

Как все-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам - а дело все равно получается политическим...

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Нельзя с идущего на виселицу требовать еще и веревку.
ОЛег Бутаев

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

Почему наш гибридный автомобиль назвали "Ё" Мобилем?
Да потому-что все когда его видят говорят:"Ё@аный Врод, Че эт за Х@рь?"

- Как ты думаешь, если парень целует девушку после ночи любви, но до этого никаких знаков внимания не выказывал, это означает, что я ему симпатична и ночь прошла успешно?
- А как ты вообще в одной постели с ним очутилась?
- День рождения. Много гостей. На полу места не оказалось:(

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Бренд «Рив Гош» создан с единственной целью, чтобы бабы тоже могли сказать «... и ебошь!»

Александр Жуков призвал: а давайте проведём у нас альтернативную Олимпиаду, а деньги опять попилим.

Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

Я пытаюсь потерять вес… Но он, блин, все время меня находит.

Японские и корейские компании по продаже электроники - это американские дистрибьюторы пустых иллюзий и разбитых сердец.

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у
детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Банда покемонов ограбила хранилище биткоинов.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Силуановка», «Пушковка», «Сечинка», «Якунинка», «Дери паска», «Гуцериевка», «Кудринка», «Михалковка», «Саблинка», «Царёвская».

Стас Михайлов спас мне жизнь. Год назад я попал в аварию, результат - кома.
Медсестра, которая обслуживала мою палату, как то раз включила песню сего автора "Для Тебя". На семнадцатом раз подряд я встал и выключил магнитофон.

Интеллигент, купивший квартиру в новостройке, через год становится хозяйственным мужичком, через два энтузиастом-кулибиным, через три спивается нахрен.

В. В. П. с Медведевым занимаются сексом с проституткой, Д. А. М. снизу,
В. В. П. сверху. Проходит минут сорок, Д. А. М. надоело снизу, он и
говорит:"Володь, давай поменяемся...", в ответ,"Меняйтесь, я не против!"

Как перестать переставать и начать начинать.

Муж выпивши поздно приходит домой. В темноте налетает на стол, разбивает
графин. Собирает осколки и кладёт на стул. Снимает пиджак, снимает брюки
садясь на стул. Порезался. Нашел пластырь, подошёл к зеркалу и, глядя в
него, заклеил все порезы. Лёг спать. Утром жена: " То что пришел пьяным
понятно-зарплата была. То что разбил графин, тоже понятно- в темноте
крался, но зачем ты всё зеркало пластырем заклеил, хоть убей не пойму".

Игра что? где? когда?

Ведущий: господин Поташов представьте- вы рядом с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать?
- Поташов: я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.
- Ээээ, Друзь сидел!

- Ты дурак или прикидываешься?
- Сам ты прикидываешься!

Рисованный анекдот http://youtu.be/dR0p5At8mPE

Дорогое правительство ЕС!
Пожалуйста, внесите меня в санкционный список лиц, которым запрещен въезд к Вам.
Очень хочется посмотреть на Европу из окна личного транспорта, но нет возможности пересдать на права.
С уважением, Олег Калугин
Наводчик орудия, 4-я гвардейская танковая дивизия

Другие анекдоты: