АНЕКДОТЫ 18

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты от старого матерщинника 18+

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

АНЕКДОТЫ!!! НОВЫЕ АНЕКДОТЫ!!!18+

18+ Сук самые смешные Анекдоты '97 я ОРАЛ нахер! Часть 2 !!11))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

- Что общего у шайбы и женщины?
- Иногда залетают. Василь Лукаш

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».

- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

Я стояла и слушала музыку в наушниках под дождем. Играл Батховен. Ко мне
подошел незнакомый человек и сказал, что я странная. Я сказала, что
слушаю музыку. Он спросил, не обдолбалась ли я, и показал корочку.
Я дала ему наушникии с музыкой великого композитора. Но он все равно не
поверил и забрал меня в отделение.

Очень своевременно принят на Украине закон по которому "Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики". Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский — только начинается.

Новости канала " Аль-Джазира"

"В ходе мирового турне группы " Пусси-Райот" вчера быль дан концерт в Мечети Пророка Моххамеда.
С головами солисток, вы можете ознакомиться поред входом в мечеть"

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...

Высокий чиновник помер- балет, ГКЧП- балет, в худрука плеснули кислотой- балет, Путин разводится- балет.
Что не так с балетом?

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно олимпийское кольцо!
- А почему?
- Так олимпиада уже после деноминации.

Как много человеку мало.

Пранкеры Сексус и Диван опять развели меня на выходных.

У России и друзей навалом: Сев.Корея, Куба, Венесуэла, 1/10 часть Сирии, Зимбабве, Судан. Ну и всё, пожалуй.

Настоящее, Отцовство, - это стоя у кассы, привычно покачивать тележку с
продуктами и искать взглядом детскую бутылочки с молочной смесью.

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берётся за верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает служителя, что бы это значило.
Служитель любезно отвечает:
- Это она говорит, что вы мудак.
Тогда обиженный мужчина берёт батон колбасы и просовывает его у себя между ног. Обезьяна достаёт свой член и показывает его мужчине. Тот берёт батон колбасы и начинает изо всех сил колотить им по решётке. Обезьяна делает то же самое членом. Мужик берёт батон колбасы и, держа его между ног, откусывает от него конец. Смотрит на обезьяну.
Обезьяна... оттягивает верхнее веко.

По каким созвездием обычно рождаются рАковые блондинки?

Как отшить надоевшую девушку? Очень просто! Расскажите что у вас долги по кредитам.. Реально работает! Сортировка меркантильных дур. Но некоторых. 80 лвл, приходится отшивать долгами по ипотеке..

Отец привел маленького мальчика к офтальмологу.
Врач:
- А что случилось? У мальчика нет одного глаза.
Отец мальчика:
- Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.

Чипирование землян следует начать с итальянцев,
а чип с номером 1 зарезервировать за Чиполлино!

А не этот ли чудаковатый немецкий лётчик убил Немцова, чтобы произвести впечатление на свою девушку? А самолёт разбил с расстройства, что вся слава досталась не ему, а какому-то чеченцу?

Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...

Решением российского правительства День танкиста совмещен с национальным бурятским праздником - Днём шашлыка.

Рабинович едет в одном купе с иностранцем.
- Скажите, вы куда едете?
- Я? В Баден-Баден. А вы?
Рабинович не растерялся:
- А я - в Бердичев-Бердичев.

Базарят два дяди-алкаша:
— Ты какого хрена Деда Мороза за бороду дернул?
— Так, это… Проверить хотел… Настоящая она или не настоящая…
— Проверил?
— Проверил… Оказалась настоящая… И что теперь с ней делать, понятия не имею…

Николя Саркози: "Пусть Россия первой отменит свои контрсанкции. А там, возможно, Евросоюз пойдет навстречу..."
Я, конечно, понимаю, что Саркози - венгерский еврей, но не до такой же степени.

У кого евродоллар не скачє - той москаль!

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Участились случаи нападения кошек на сердечников принимающих
валерьяновку. Правоохранительные органы рекомендуют таким людям не
выходить из дома без особой нужды.

Если на свадьбе невеста через голову будет кидать не букет а котёнка,то большая вероятность,что он сам зацепится за того,кого ему надо!

Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...

— Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Турцию.
- А она тебе что?
- Улетела!

Вы знаете, какая разница меж педагогов и педофилов?
Педофилы действительно любят детей!

Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня телек черно-белый!

Поручик сменил фамилию на Меерсон.

Последний звонок в школе очень похож на день ВДВ.

По мнению российских спецов на кадрах украинский лидер Порошенко выглядит пьяным.

Еврей-пьяница – это такой же нонсенс, как русский-трезвенник.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Другие анекдоты: