АНЕКДОТЫ НА ЯНДЕКСЕ

Анекдот от подписчика про НАХОДЧИВОГО ЗАЙЦА | Приколы от Дениса Пошлого

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

№4 - "Шутки - Джамшутки" - Лучшие анекдоты стримов!

КАК ЗАТРОЛИТЬ ЯНДЕКС АЛИСА?

№2 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" - Лучшие анекдоты стримов!

Обзор Яндекс.Алиса - Что умеет ИСКУССТВЕННЫЙ интеллект?

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

"Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" №3 - Лучшие анекдоты стримов!

- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
- Она что, хакер?!
- Она, она... в общем, пролила на него кофе!

..A я им: будем исследовать Марс, а они мне - а нахуя? а я им - да хуй его знает...а они мне: а когда? а я им - да никогда блдъ...и ведь один хуй за меня проголосуют...

- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.

Глядя на дзюдоистов-победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".

Зенит! Продай третьего вратаря- купи Динамо Минск!

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло...

Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это намек.

-Как дела, брат???
-На Тандул Верде Форте подсел.
-Ты что заболел???
-Нет, Тимати слушаю.

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Русская народная примета: Если в Москве начались взрывы, значит, дело к выборам.

70% бабушек симулируют маразм

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

Решил Винни-пух с Пяточком мёд собрать.Винни-пух взял шарик,взлетел.Вдруг в этот момент шарик начал быстро сдуваться.Тут ему кричит пяточок снизу:
-Винни,кажется дождь собирается...
- Это не доджь,пяточок...Это собираюсь!...

Живу в достатке. Все достало

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

В Ухрюпинске перестали уважать старость... В гастроном прошлогоднее мясо
завезли, никто брать не хочет.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке и насвистывал песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

Медийное пространство цивилизованного Запада просто-таки взорвалось возмущением и протестами по поводу того, что на Олимпиаде рядом с чистыми спортсменами соревновались напичканные наркотиками и прочей допинговой дрянью андроиды из США и Великобритании!

— Почему вы на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Петр Петрович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

Какой президент, такие и парады...

У нас в городе не пьют. Не пьют мало.

Другие анекдоты: