СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МП3 МАМЕНКО

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать, и только уж потом идут - заклятые.

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое.
- Ну кто его знает, тебе из трамвая виднее.

- А что это у тебя там за музыка такая играет?
- Это у меня в голове, не обращай внимания.

4 стадии жизни

1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты больше не веришь в Деда Мороза.
3. Ты переодеваешься в Деда Мороза.
4. Ты выглядишь как Дед Мороз.

У народа веселый перепост - лучшая избранница Поклонникова вышла замуж.

Народ радуется:

- Счастье, что избавились от такой фамилии!

Избранница с усмешкой:

- Фиг Вам, я теперь по мужу... Милоновкова.

-Скажите, как бы вы назвали женщину вашей мечты одним словом?
-Работящаяоднолюбка.

Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.

Правильные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
© Лао Цзы

В Заксобрании Тверской области прошло «нулевое чтение» бюджета. Какой бюджет - такое чтение.

Официант звонит Гитлеру:
- Але Гитлер, куда из ресторана делись все евреи?
Гитлер говорит:
- Да так, Газком подышать вышли.

Сомалийские пираты очень обижаются, когда их сравнивают с путинскими террористами на Донбассе

-Уж натоптали здесь, кричала бабушка Алины Кабаевой, полицейским которые так и не решились войти с обыском...

Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

- А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".

Бросил курить сам - брось курить другому!

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

2002

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

Только в России можно увидеть авто с номером «666» и иконками на панели

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Кто не рискует, тот не пьет обезболивающее.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся
караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я
его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда
Мороза...

Говорит один мужик другому
- что грустишь?
- боюсь скозать жене имя любовницы
- аааа!
- и изо этого купил кошку назвал Лена... ну типо это любовница
- а почему тогда грустишь?
- да просто неделю назад жена купила собаку и нозвала Аркаша

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Взято с кулинарного сайта http://kulinaro.com/kitayskie-pelmeshki-zharenyie.html

ПЕЛЬМЕНИ ПО-КИТАЙСКИ: Готовить пельмени можно любым способом, но обязательно полтора миллиарда.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что главный в доме должен мыть посуду.

паша петров
Ой сеструха Вильямс, у меня после уколов вдруг стали волосы в неожиданных местах расти. Да ты чё сеструха, где? на груди, спине? не поверишь сеструха - на яйцах!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

Иван Ургант, тупо пошутивший над украинцами, во искупление своей вины пообещал впредь называть всех своих детей "Богданами".
В ответ благодарные Урганту украинцы пообещали называть всех своих детей Адольфами.

-Как назвать роботящего робота? -Роботяга!

Леонид Хлыновский встретил Ксюшу Собчак в тёмном подвале. Ксюша упала без сознания от "шуток" "юмориста", а Леонид полегчал на 1 кг. и 0.5 л.

Чтобы наглядно убедить в ненужности антироссийских санкций, королевскую семью Великобритании пригласили в Екатеринбург на столетие убийства Романовых.

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
 - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре  в 200 евро!

Другие анекдоты: