ШУТКИ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

№1 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ"

№2 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" - Лучшие анекдоты стримов!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Путин: В гибели малазийского Боинга виновато всё мировое сообщество, которое не дало вовремя мне подлецу по рукам!

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые дамы, видите ли, не могут...

Россия отрицает свою причастность к хакерской группе Fancy Bear (Любопытный Медведь), взломавшей сервера Всемирной антидопинговой ассоциации.

Следующим шагом Россия будет отрицать свою причастность к хакерским группам Fancy Vodka и Fancy Balalajka.

С Ютуба.



Открыл медвежий питомник.

Медвежата вместо молока начинают пить водку, их учат играть на балалайке, гармошке, стрелять из РПГ, знают уязвимые места Абрамсов, Леклерков, Леопардов и Тип 98. Устойчивы к ионизирующему излучению. Череп усилен титановой пластиной, когти - композитный сплав, угол заточки - 30 градусов, встроенный ПНВ-2

Ласковые, домашние, приученные к туалету медвежата будут рады обрести любящих хозяев!!!

Волка овцы кормят.

Яценюк : "Меня спрашивают, где кредитные деньги? Поймите, их больше нет с нами, это был "небесный миллиард!" Слава Украини!

На пресс-конференции:
- Ну, опаздывал на самолет, в попыхах забыл деньги, как обычно,
оставить, она обиделась, шум подняла, сутенерам пожаловалась, те крышу
подключили... Это нам всем и каждому понятно, можно не объяснять, дело
житейское... Но ответьте нашему изданию и нашим многочисленным
читателям, господин Прокурор: "Софитель" -это ее настоящее имя этой
горничной или опять псевдоним???

Россия, наконец-то, на радость Путину и Шойгу, попала в тройку стран с самыми большими военными расходами – и это при нашем бюджете на порядок меньше, чем в США. То-есть за счёт ухудшения нашей жизни.

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

Самый смешной анекдот за 17.05:
<>
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

Видимо, помогли. Или накаркали.

Мысли про себя после недели критических дней.
Жена: - Семь дней секса не было, а этот козёл даже не хочет меня!
Муж: - За неделю сучка ни разу минета не сделала, хрен тебе, а не секс!

- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса
убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!

Табличка на вратах в преисподнюю: "Администрация ада за сохранность оставленных надежд ответственности не несёт!".

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:

— Как ты одыхал в новогодние праздники?

— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — вобщем, развлекался!

Реклама - двигатель торговли. Но для мировой торговли "двигатель
торговли" оружие, причем не в смысле "товара", а в смысле его
применения.

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...

Личная жизнь дала трещину и вы хотите попробовать ее наладить? Приходите ко мне на свидание каждый понедельник в шесть вечера под часы к памятнику Пушкину! Я выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием, наставляю рога с последующим их гарантийным обслуживанием. Могу подарить цветы, прочитать стихи, пообещать любовь до гроба, сыграть марш Мендельсона, осуществить невообразимый секс, напиться в драбадан, осуществить развращенный секс с вашей подругой у вас на глазах, после чего собрать чемодан, уйти с цветами, при этом громко хлопнуть дверью. Могу пригласившись к Вам в гости, прийти, улечься на диван, тупо пить пиво и до утра смотреть футбол. Познакомившись со мной Вы сразу же помиритесь со своими мужьями, вновь обретете семейное счастье и окончательно поймете, что крайне удачно вышли замуж… Проверено и гарантированно! Обращайтесь!! Жду!!!
© Ivan Fuckov

Барака Обаму потянуло к своим корням. Он поехал в Кению, залез на пальму и просидел там три часа, швыряя в прохожих бананами.

-Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…

Аспирант-химик Сидоров впал в трёхдневный ступор, получив от профкома путёвку в санаторий "Сосновый бор".

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?

Только-что придумал.

Норвежский лётчик: я не потому выпил, что алкоголик. - Я просто летать боюсь!

Вера Брежнева. Любой пенсионер скажет: коммунизм.

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

Девушка лекарственная - втирается в доверие.

Пенисионная реформа - это когда нарду хрен, вместо пенсий.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

В аптеке:
- У вас кофеин в таблетках есть?
- Нет.
- А героин в порошках?

Вчера Путин подписал два указа. Первый - с поздравлением Верховного Суда с девяностолетием, и второй - с соболезнованием всем репрессированным за эти годы.

Сколько нужно белоленточников, чтобы поменять перегоревшую лампочку? 150 000. Они создадут группы на фейсбуке и вконтакте, несколько комитетов по вкручиванию лампочек, нарисуют плакаты "нашу лампочку не крутит". Но света все равно не будет.

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича.
- Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!

- По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Авто-Вазе так делают.

Другие анекдоты: