ПРО ЗАВОД АНЕКДОТ

Анекдот случай на заводе

Почему Дмитрий Пучков не пошёл на завод? (анекдот)

Самые смешные анекдоты!Анекдот про завод !

анекдот: завод

Анекдот про миллиардера, который вкалывает на заводе в три смены. Олигарх раскрывает причину | Юмор

Анекдот: Горбачев приезжает на завод

Анекдот от сотрудника

Анекдот про завод

"ТРИ ХА-ХА" Анекдоты о производстве и производительности

Владимир Винокур - Работник ЖЭКа | Концерт ко Дню сотрудника ОВД от 10.11.16

Украинцы уже начали утверждать, что это от них произошли обезьяны, а уже потом всё остальное человечество!

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:

-Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.

-А как вы думали тараканы исчезают?

Сурков вернулся в Кремль: больно норка хороша!

У Робинзона не бывает семь Пятниц на неделе – он однолюб.

Ни в ЧМ по биатлону, ни в ЧМ по хоккею не выигрываем - начинаю опасаться за русский балет...

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро по фене заговоришь или, ещё хуже, ментов начнёшь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!

Летом в стационарном цирке самая популярная программа - это "(Закрыто на) ремонт".

На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
Вовочка:
- Неужели и здесь Бандера?!

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

Отметьте меня в стоп-листе. Хочу хоть в каком нибудь рейтинге быть первым!)

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
- Он мне очень напоминает Р. Л. Стивенсона.
- Но ведь автор "Острова Сокровищ" никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

В Екатеринбурге жильцы, которым запрещено летать в Египет из-за терактов ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), в своём доме, где поймали террористов из ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), уже трое суток без электричества и воды по вине УК Екатеринбург ( не запрещенной в России организации ).

Как показали исследования историков, пословицей "Одна голова - хорошо, а две - лучше" украинские козаки руководствовались в бою, когда рубили головы врагам. Русские руководствовались этой же пословицей, но при выборе герба.

- Абрам, а какой у вас оклад?
- В десять раз больше, чем сумма процентов по вкладам!
- И какова эта сумма?
- 9,5%.

Джигарханян такие умные роли играл – а в реальной жизни он лох и дурак, баба вокруг пальца его обвела.

Пожаловалось село Илюше Муромцу, достало нас Чудище, ослабони нас. Узнал
Илюша, где живёт чудище, шел три дня и три ночи, наконец приходит к его
логову. Постучался, дверь открывает красна девица. Илюша говорит, "Ну я
вообще то к чудищу".
Девица отвечает - "Ну я это. Просто я накрасилось".
Пользуйтесь косметикой компании Oriflame!

Чтобы единственным удовольствием в жизни не осталась простокваша, - не надо просто квасить.

Количество разводов за последний год превысило все мыслимые цифры и даже число всех браков существующих на данный момент.
Причём отдельных граждан, даже не состоящих в браке, развели за этот год несколько раз.

Российский турист ходит по Киеву с экскурсоводом:
- У вас здесь все такое маленькое, сжатое. Вот, например, этот дом. В Москве он был бы раз в десять больше.
- Конечно, это же психиатрическая больница. (с)

Пьяный электрик ухрюпинского ЖЭКа № 5 Сидоров мало того, что засунул себе лампочку в рот, так он ещё и провисел на ней неделю на чердаке.

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.

А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе... до написания "Большевики должны взять власть" дело бы не дошло...

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Глава российского «Газпрома» Миллер заявил, что Украина должна за поставку газа в ДНР и ЛНР 212 млн долларов. По словам этого деятеля, Украина должна оплачивать России потребление газа территориями, вероломно захваченными Россией у Украины.
Такого кощунства мир ещё не видел!

Другие анекдоты: