АНЕКДОТЫ ПРО ШАХМАТЫ

Шахматы - это весело! Топ 12 приколов в шахматах

Коллекция шахматных анекдотов. Первый выпуск

...играет немец в шахматы. Анекдот из реальной жизни)))

Анекдот по поводу - Международный день шахмат (шахматиста)

Тост за... |шоу "Анекдоты"|

Анекдот про шахматистов

Анекдот В шахматы играл

Шахматисты будут в шоке от такого Анекдота | Юмор.Позитив.

Анекдот от Фельдмана. Про шахматы

ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ПРО ШАХМАТЫ СО СМЫСЛОМ

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская неприкосновенность!

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

Пресс-служба Кремля сообщила, что Франция вернула России аванс за Мистрали и затраченные на обучение экипажей средства в размере 1,16 млрд.евро, а также установленное российскими специалистами на вертолетоносцы оборудование и забытые кем-то из них наручные часы стоимостью около 37 млн.рублей.

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.

- Ты что: не веришь мне на слово? Сомневаешься в моей порядочности?
- Да.
- Между нами, я тоже сомневаюсь. Но вот так смело это озвучить, как ты, духу не хватает.

Самым оригинальным способом откосить от армии признан метод Максима гАлкина он женился и не пошел в армию...по уходу за бабушкой!)))

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

Чтобы правительство перестало поднимать пенсионный возраст, предлагаю сделать социальную рекламу:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".

Диалог с Карин Австрийской:

- Как, говоришь, твоя партия называется?
- "Австрийская партия свободы". Основана в 1955.
- Красиво. А кто первый председатель?
- Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП.
- Э-ммм... А потом?
- Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер.
- Ну это... я тоже из Питера...

В Питере:
- На самолеты, поезда не садись. Из города на попутках выбирайся. В Москву надо ехать, там вся сила. Ты ведь помощник мне, пратайгеноссе, это как брат...

Іду якось бергом річки, дивлюсь "підерашист" тоне. Ніби й дрібничка, але добрий настрій на цілий день....

- Какой-то неправильный навигатор, или спутники здесь не ловятся, - подумал Илья Муромец и оставил зависший девайс на ближайшей развилке, чтобы, если кому делать нечего, разбирались с этой трёхпудовой каменюкой.

Сын - весь в маму: такое же лицо, такой же характер, так же целуется с мальчиками...

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бляди...

Рубль никогда не встанет с колен - ему на Донбассе ноги оторвало.

Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь - от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.

Жена в сердцах кричит мужу: - Да пошёл ты в жопу! - потом
спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы
я не волновалась.

Власть провалила программы сноса ветхого жилья и строительства «Новой Москвы» - теперь программой реновации хочет все проблемы решить, не пользующееся спросам жильё на окраинах Москвы жильцам сносимых пятиэтажек всучить.

В жизни мужчины так: одних женщин он любит, другие любят его, а женат он на третьей.

Люди словно носки. Похожи друг на друга, легко пропадают и начинают вонять, если их слишком часто использовать.

Lada Kalina Cross
Lada Kalika Gross

Всего две буквы... Почувствуйте разницу...!

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.

Практически все ультраправые США поддерживают Трампа. Против - только ультраправые штата Ukraina...

Чем думали...чем думали...
Нервами

Вопрос армянскому радио:
- Посоветуйте, как назвать новый журнал для пышных женщин?
Ответ:
- Однозначно: «Ягодица – ягодка».

— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

История вертикали власти идет по спирали, но вниз. При Сталине пели: "Русский с китайцем братья навек". Ныне и песню забыли, и остров Даманский. Будет нам труба. Китайцы не обманут.

Табличка на двери секс-шопа:
"Сегодня скидки по акции на лучшие товары:
greek phallus - $10
American Penis - $1000
RUSSIAN HUY - $1000000".

Другие анекдоты: