АНЕКДОТЫ ВОВОЧКА

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "не заслуживаю двойки"

- Почему бутылка пива ёмкостью полтора литра называется полторашка?
- Потому что она была впервые использована в России.

И не надо давать мне идиотских советов и считать меня полной дурой. И не надо, не надо, не надо!.. Я и без вас кретинов знаю, что дважды два ровно пять, а красный свет светофора – разрешающий, а зелёный – запрещающий.

ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии.
Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин.

Если вы не умеете плавать, нечего лезть в море. Если вы не знаете пятого закона времени, нечего строить атомные электростанции. Вы же не будете зажигать спички, сидя в бассейне с бензином?

8 марта надо так отмечать, чтоб 9-го твоей жене сначала хотелось тебя спасти, вылечить, а уже потом только убить.

- Папа, а коровы курят?
- Нет, конечно, сынок.
- Значит, у нас горит коровник.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, постарайтесь объяснить ему, что надпись
"FOR HER" - это значит "Для неё". А не то, что он подумал.

Слава маразму! - Безумию слава!

Cоветы женщин устроены по принципу батарейки "Крона": кто пробовал языком батарейки, тот обязательно посоветует это кому-нибудь ещё.

Американская демократура!

Вы бы хотели облизать свою любимую ВЕЗДЕ? Да. и че? Но там же воняет! Дура, я же сначала оближу.

- Скажи мне что-нибудь приятное?!
- Что-нибудь приятное! :D

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Судя по последним событиям в Донецкой области, там с яйцами не только мужики, но и бабы, и даже депутаты!

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только, чтобы папка не узнал...

Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

- Доктор, у меня что-то стреляет в боку...
- О' кей, Гугл, стрельба в боку!

- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.

-Что было бы, если б в "великой отечественой" победили русские и немцы?

-Союз Советских Социалистических Рейхов.

У психотерапевта:
-Как только девушка в сети получает от меня фото - перестает общаться!
-Нужна фотография с убеждающим взглядом: вот как моя. Девушки отдаются на первом свидании!
Через месяц:
-Ваша фотография не действует - девушки продолжают игнорировать!
-То-то я смотрю желающих мне отдаться стало гораздо больше!

1: Ты не нравишься моим родителям. Они хотят видеть со мной кого-то
другого.
2: Знаешь, в ЛДПР сидит Жириновский. Бессменно. А верхушка власти:
Ельцин, Путин, Медведев - меняются. А Жирик всегда в опозиции, кто бы не
был у верхушки власти, ему никто не нравится.
2: Угадай, кого напоминают мне твои родители?)

RE: Думаю не одного меня волнует этот вопрос.

Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на нее даже умереть нельзя?



Думаю, не меня одну интересует: если на пенсию УМЕРЕТЬ НЕЛЬЗЯ, то - дай Бог каждому иметь такую пенсию???!!!

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

Иванушка начитался сказок, вышел в чисто поле, натянул тетиву, выпустил
стрелу и пошел за ней.
Приходит на болото, все как в сказке. Лягушка, и стрела у нее во рту. Ну
Иванушка значит целует зеленую, та превращается в ослепительную
девушку!!! Тот с голодухи ее раз, два и раком и так, в общем "скинул
пар". И не долго думая собирается и уходит.
Та ему;
- Ваня, а как же жениться???
Он;
- да отвали ты!!!
И дальше шагает, девушка догоняет его, кладет руку на плечо и начинает
говорить. Но у Вани уже сработали рефлексы, и он с разворота ей в
ухо"ХЛОП"!!! Красавица снова в лягушку...
Ваня взял лягу, посмотрел и в карман засунул;
- ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА, ПРИГОДИТСЯ!!!

Смотрю ролики в интернете, как там прикалывются, и думаю, вот хорошо что я одинокий.

- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем...

Женщину как ни крути всё равно наткнёшься на наслаждение.

- Почему Путин летает на дельтоплане?
- Потому что петухи сами не умеют.

Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!

Марь Иванова Вовочке:
- Не забывай правило "когда я ем я глух и нем"
Вовочка отвечает:
- Марь Ивановна не получится, просто когда я кушаю я говорю и слушаю.

Сколько еще несправедливости в нашем обществе. Экс-главе ФСИН Реймеру предъявлено обвинение в хищении. Ну выделили 3 млрд. руб. на приобретение электронных браслетов. Ну приобрел он их для нужд ФСИН. Ну откуда он мог знать, электронные браслеты должны стоить дешевле электронных томографов.

Другие анекдоты: