ЧЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Лучшие приколы с девушками_МЕГА РЖАЧ)

анекдоты свежие .анекдоты свежие смешные до слез .

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

"Тебя сейчас срубит"ахахах МЕГА РЖАЧ=))

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Ребенок из торта_Ужасно смешная нарезка)

Уматные нарезки ПРИКОЛОВ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Операция "Ы" и другие приключения Жырика.

Куда-то очки запропастились - ничего не вижу. Долго шарил вокруг себя руками, пока ни вспомнил, что очками не пользуюсь. Оказалось, что так стремительно проснулся, что забыл открыть глаза.

— У тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член вилкой берёт?

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Брак - основная причина разводов.

Мудачина ты, простофиля....

Слишком шаловливых отпрысков Родина-мать ставит в угол. А особо распоясавшихся - к стенке.

Либерастов нужно давить ещё тогда, когда они плохиши!
bugay

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г

сын спросил:
- папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
- ну да, денег мне на пенсию не хватает.
- а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Серіал «Анжеліка та Ху.ло»
- Пані Риббентроп, російські війська вторглися в Україну!
- Ой, як ми стурбовані,як ми стурбовані…
- Досить вже займатися МИстурбацією!

- Интересно, в кого пошёл сынок Сидоровых - в папу или в маму?
- Не знаю, но лучше бы он пошёл в жопу!..

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.

Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко - это трахнуть Хайден Панеттьер.

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И тут такое НАЧАЛОСЬ.

- В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними бухал ещё в Академгородке.

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня должны любить.
Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с этим человеком.

— У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
— Может быть, наркобарон?
— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.

Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.

Не можеш вечером заснуть?
Просто послушай звук своего будильника.

RE: Беседуют два соседа в Израиле:

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?

- Украина с Россией воюет.

- И шо, как там дела?

- Ну Украина потеряла таки 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие области на Востоке.

- А у русских шо?

- Таки не поверишь, они вообще не войну не явились.



Рехнулись израильтяне, не иначе. Украина наводит у себя порядок, а вовсе не с Россией воюет. Русть поучат матчасть.

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Другие анекдоты: