АНЕКДОТЫ 18 ПЛЮС С КАРТИНКАМИ ПОШЛЫЕ

Карикатуры для взрослых, фото приколы,Веселые картинки прикольные

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Оляша САМЫЕ ПОШЛЫЕ МОМЕНТЫ | ЛУЧШЕЕ С ОЛЯШЕЙ

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Анекдоты - про Вовочку

Самый известный армеский марш?
- Прощание Славянки...

- Вовочка, ты опять не сделал домашнее задание! Завтра пусть папа придёт в школу.
- Так папа мне и запретил делать домашнее задание!
- Это как? И что он сказал?
- Да пошёл ты нах@й со своим седьмым классом! Опять новые учебники, тетради покупать... Не, сиди второй год в шестом.

Анна - Бестужеву:
- Павел! Отгадайте загадку: Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
- Хм! Жопа-с!
- Ах! - Анна осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза,
над ней хлопотал и приводил в чувство отец - старенький дедушка, маячный
сторож.
- Что с тобой случилось, дочка? - участливо спросил он. Побелевшими
губами Анна поведала деду о происшедшем.
Старик ответил презрительно:
- Хм! Гусары! Грубый народ - лошадей эбут!

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

-Ночь решает проблемы,
любые, простые и разные!

-Хорошая песня, жизненная! Вон, вчера Кузьмич говорил,
что его Манька пол- ночи пилит, пока он её не трахнет...©**А(Л)Б** ​​

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

Лозунги и призывы в честь съезда ЕДРО

Пламенный привет родному тандему, самому тандемистому тандему в мире.
Ура!
Уважуха и респект нашему бандитско-полицейскому государству в натуре!
Да здравствует наша самая мощная мире коррупция!
Многие лета РПЦ и ее мудрому вождю и учителю Гундяеву! Аминь!
Политику партии и правительства в росте цен всецело одобряем и
поддерживаем, поскольку не желаем растолстеть как америкосы!
Сердечно благодарим наше передовое сельское хозяйство, снимающее
невиданные урожаи в Китае, Турции и Египте!
Жмем руки нашим олигархам, прибравшим к рукам заводы, фабрики, землю,
дворцы, яхты, казино, футбольные команды, которые теперь служат
трудовому народу! Милиардеры, выше несите знамя капиталистического
труда!
Владимир Котенко

Шарапова и Уильямс объединились против Тарпищева.
Шарапова: «И никакие они, не братья! Я их в душе
видела…»

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

«Лучше быть диктатором, чем "голубым"!» — веско, со знанием дела произнёс Лукашенко.
Поза Александра Григорьевича, выражение его лица, репутация человека, не бросающего слов на ветер — всё говорило о том, что вопрос проработан им со всех сторон и вывод сделан не на пустом месте.

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

Чтобы разбогатеть нужно всего лишь две вещи.
Это-решительность и информация куда соседи деньги прячут.

По информации из источников, близких к компетентным, в связи с низким даже для «Евровидения» уровнем «Бурановских бабушек», продюсеры проекта решили заменить его участниц арендованными по сходной цене стажёрками балета ансамблей Моисеева и Александрова.
Загримированные под старух, они и исполнят конкурсную песню, а готовить национальные блюда на сцене будет восьмидесятивосьмилетняя экс-повар буфета Большого театра, просто открывающая рот с вынутыми для создания креатива протезами под вокальные изыски юных танцовщиц.

В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

Мы перестали ценить жизнь, но зато научились её оценивать.

> На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит
> в сторону Европы, другая - в сторону Азии.

- А где же сама Россия?
- А Россия, как всегда, в ж...пе!

Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковёр тот, судя по череде скандалов и разоблачений, спёрли...

А белому медведю поkую законы джунглей

Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

Отдал супружеский долг…

Вот так бы все долги отдать!

Интересная аналогия:
Бразилия: ЧМ по футболу, Олимпиада, в результате крах госбюджета - импичмент президента.
Россия: Олимпиада, ЧМ по футболу, крах бюджета - .... (что дальше?)

Уж лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.

Федерация лыжного спорта России обратилась в Международную федерацию лыжного спорта с предложением добавить к классическому и коньковому ещё такие ходы: зеленочеловечковский захватнический, гибридный военный, отпускной добровольный, стрелковый агрессорский, трактористо-шахтёрский и оплачеченский террористический.

- То два мешка картошки в багажник, то запрет на ввоз овощей, то
петрушку наркотиком объявить - к чему бы это?
- Это к тому, что у Рабиновича еще с докризиса зависло 1000000 Га
сельхозземель, вот он и пытается, как умеет, стимулировать активность на
огородном рынке...

Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор?..
Игнор - это самый вежливый "иди ты нах*й".

Фанат группы ОддисС, получил незачёт по Русскому языку, за то, что написал Одесса и Одиссей с двумя "Д".

*история из жизни*

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...

Скрипаль! Я твой рот порошок пихаль!

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-гаишница. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи.
- Хорошо, садись.

На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.


Другие анекдоты: