АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 6 ЛЕТ

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Шутки и приколы с котами

Анекдоты для детей про МАЙНКРАФТ_Такса- Бум!_12 выпуск

В магазине около прилавка стоят отец и дочь. Дочь:
—Папка, а сколько мне сока брать?
—Дочь! Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю -
сколько мне брать водки…

Два приятеля стоят в очереди. Один спрашивает второго :- Знаешь, что делать, если у эпилептика случился приступ в ванне? Ха! Надо бросить в ванну грязное белье и добавить стирального порошка.
К ним поворачивается стоящий впереди мужик и укоризненно говорит :- Молодые люди, как вам не стыдно смеяться!? У меня племянник так погиб! Носком подавился....

- Алиса, а мы в 2018 полетим на Марс?
- Нет, вы будете стоять на коленях.

Спустя 2 года со дня разработки микросхем, работающих по подобию мозга живого существа, ученые IBM представили экосистему для создания приложений, которые можно будет на таких чипах запускать.

Новая ОС комплекуется стандартным набором приложений по-умолчанию: "У меня сегодня голова болит", "Ты меня не слушаешь", "Мне нечего надеть", "Не называй это зарплатой"

Представляем новое антипедерастическое средство. Леденцы на толстой палке - "Леонид Хлыновский". Лизните наш леденец и ван не захочется лизать больше ничего. Одобрено Борисом М. Летальных исходов от отвращения ... немного.

У кризиса горькое начало и сладкий конец

- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас
никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

РЕ: Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
-Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
-Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена быдет?
Матрос (гордо):
-Из пролетариата!
Ленин:
-И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первыю очередь!!!!

Можно подумать, что сам матрос не из НИХ!

Взрослый не верит в деда Мороза. Он верит в отечественный авиапром и щедрость хохлов.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Меня зовут Захар. Мама с этим не считается - зовет меня Захер. И тихохонько папе: "мы его сделали?"

- Как приготовить барбекю по-украински?
- Берём двухглавого орла и насаживаем его на тризуб...

- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

Представителями закона называют тех, на кого законы не распространяются...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог…
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

- Вася, а чего у тебя глаза такие красные?
- Натёр. Спичками.

Замучал запах и мухи не дают спать?
ПрофессиAНАЛьНО решим проблемы с Вашим дерьмом.
Ассенизатор Коля.

- Вадик, у тебя скоро день рождения?:
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..

Почему Обама осуждает «вечное» правление Путина, Лукашенко и Назарбаева?
Да американский президент просто им завидует по-чёрному! Василь Лукаш

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а
так, реально при деле.

- Ты почему, дорогая, меня не спросишь, как день сегодня провела?
- Спрошу, любимая, ведь ты же меня иначе заебёшь!..

Соседка в лифте говорит соседу:
— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами!
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?...

Жена ставит мужу ультиматум:
- Решай... или я, или пиво?
- А сколько пива?

В день знаний президент вновь блеснул своим талантом. В этот раз сказки слушали дети.

Освоить карьер, шахту, профессию, дисциплину и т.д. все могут.
А вот освоить деньги?
Это сложно, кто бы их дал?

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

Советское Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Глава кремлёвской администрации Сергей Иванов предложил россиянам отдыхать не в Западной Европе и США, а в Африке, Азии и Латинской Америке.
А ещё в Донбасс или в Сирию можно в отпуск съездить...

6-летней Настеньке объясняют разницу между понятиями "стадо" и "стая".
На следующий день папаша:
- Когда много журавлей или аистов, Настенька, это что?
- Стая!
- А когда много коров или баранов?
Настенька выдаёт:
- Антисоветский митинг!

Интервью с В. Путиным:
- Владимир Владимирович, что случилось с нашими пловцами на Олимпийских Играх?
- Они утонули.

В жизни всегда есть место подвигу, но честный никогда не лезет на место без билета.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Другие анекдоты: