ТОП 100 АНЕКДОТОВ

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся
двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...

Прочитав разоблачения Сноудена о тотальной прослушке граждан на Западе спецслужбами, 97% россиян подумало: "Как хорошо, что у нас этого нет.".

Беседуют муж с женой:
- Как мне всё надоело, надеть нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю, что тебе надо куда-нибудь съездить!
- О-о-о! Дорогой, а как ты думаешь, куда?
- Я думаю - в торец!

- Правда или действие?
- Правда.
- Как заработала на айфон?
- Ну, тогда действие...
- Делай то, чем заработала на айфон.
- Сцука!..

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

Андерс Брейвик пожаловался на то, что в норвежской тюрьме ему подают холодный кофе и кладут мало масла на совершенно чёрствый круассан.

У Милонова спращивают:

- О чём Вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О педерастах!
- Но почему?
- Потому что я всегда о них думаю!

- Холмс, почему у руководителя фракции БЮТ в Верховной Раде Кожемякина
на голове женская эротическая стрижка?
- Элементарно, Ватсон! Он же ведёт себя как писда!

"Не хотел говорить, но скажу про премию "Квадрига", хотя меня и не
спрашивали... :"
Д. А. Медведев

Приходит мужик в больничкую регистратуру.
- Мне нужно срочно в ожоговое отделение.
- А что с вами случилось?
- Сгорел на работе!

Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла))))

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Насаживая кальмара на крючок, не соблазняй акул ногами!

-Пап, а кто по твоему является королем Российской эстрады Басков или Киркоров?
-Сынок, я понятия не имею как сравнить вкус разных кучек дерьма(((

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!


Вот интересно, если Кадыров женится на Собчак, он сделает её мусульманкой в платке или она сделает его фанатом Дома-2?

Из дневника: Любим с женой ролевые игры. Договорились с женой
разговаривать один день только на английском. В итоге: весь день
промолчали:(

Вся жизнь кредит. В вечном долгу перед Отечеством. А теперь еще и перед банкирами.

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь....

Скрипаль не нужен, дядя Вова

"Мы не допустим другой криминал во власть!" - сказал депутат и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего?

Видимо, настало время законодательно запретить снимать сериалы про Великую Отечественную. Иначе молодёжь начнёт думать, что мы там с немцами, в основном, любовью занимались.

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это куда?!?

Празднование Йом Кипура закончилось. По дороге в синагогу Рабинович поучает семью:
- После суточного поста не следует набрасываться на пищу. Это вредно. Надо ещё минут десять подождать.

Другие анекдоты: