АНЕКДОТ ПРО СОН

Анекдот про "СОН"

Анекдот про встретились два еврея, страшный сон и иди сюда

Анекдоты пошлые про сон! Смешные анекдоты про врачей!

Сон в руку Анекдоты от Вовочки До слёз

анекдот про сон и кучу денег

Анекдот про курс гривны, в поезде и сквозь сон

Анекдот №63 Новогодний сон, а на ёлке х...и висят.

SilverName: Анекдот про сон и лыжи. Удалил ЖИРОВИК. Теперь я покерист кста

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍СТРАШНЫЙ СОН!!!👍

Анекдот №17 Дурацкий сон

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом.

- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.

- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.

- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.

- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.

- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.

- Василий Иваныч! Анка с "военторга" баню истопила! Зовёт! Обещает устроить оборонсервис по высшему разряду!
- В эту пятницу не могу, Петька! Фурманов тут же в политотдел бумагу настрочит, с обвинениями в сердюковщине...

Настоящие ученые давно уже доказали, что ничего доказать нельзя. Вот только как?

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей личной жизнью: она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

перезимовали зиму, перезимуем и весну

После предложения Коломойского о 10 тыс.у.е. за российских оккупантов. В связи с объявленным вознаграждением за фашистских окупантов, появились первые случаи мошенничества.
Внимание всем!!!
- фашистов отлавливают прямо в России и привозят насильно
- фашисты сдаются сами и просят деньги переслать семье на Родину
- фашистов рубят на две части и сдают половинки в разные отделения Приват Банка, оправдываясь тем что вторая половинка "дэсь загубылася"
Вышеуказанные действия подпадают под статью мошенничество и караются штрафом.
Генеральная прокуратура Украины

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

- Чем "Ягуар" отличается от "Запорожца"?
- Ну, "Ягуар" такой быстрый, маневренный, аэродинамичный, 8 цилиндров.
А "Запорожец" - такой в усах, в шароварах и выпить любит.

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

- Скажите, а что делать, когда Интернет отключился? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

09.09.2015 г. Новость часа. Министр национальной обороны Польши Томаш Семоняк порекомендовал немцам «не учить поляков солидарности с беженцами».
- Шеф посоветовал канцлеру Меркель использовать внутренние ресурсы и размещать сирийских беженцев на территории американских военных баз, расположенных в Германии, - сказал нашему корреспонденту адъютант министра, попросивший не называть в эфире его имени.

- Доктор, помогите, у меня жена в постели – бревно.
- Что вы хотите?
- Сделайте из нее хотя бы Буратино.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.

Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к
контрольной.

-Да стреляйте же быстрее, Ватсон, он уйдет!
-Я попал, Холмс,  не ушел! А кто это был- каторжник?
-Сейчас посмотрю, Ватсон, нет не каторжник, похоже, это вы теперь каторжник, доктор!

ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.

Сейчас все иронизируют над Собчак, воспринимая ее выдвижение в кандидаты в президенты как анекдот. Но не все знают, что цель Кремля состоит в том, чтобы Собчак оттянула на выборах на себя часть голосов молодежи у Навального. В этом и состоит весь анекдот.

Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе...

Смотрел я на все меры и плакал...

- При мне предпенсионер, щурясь, как только мог, приварил страховочные перила для работы на высоте - чтобы человек не смог свалиться, работая на высоте, если оступиться! - и стукнул по ним молотком!!! - Перила, оторвавшись, с с огромной скоростью полетели вниз!!!

- Думаю, что человек, которого они бы могли спасти, летел бы гораздо быстрее!!!

... Однажды один главврач психбольницы лукаво спросил пациента:
- Сколько будет 2*2?
Тот сказал:
- 5.
- Это почему же? - "удивился" врач, усмехаясь.
- Ну как: 2*2=4 плюс я один, итого 5, - ответит пациент.
Психиатр задумался: как же так, ведь действительно в этом что-то
есть!... И до того крепко задумался, что начал ходить, и своим друзьям,
коллегам, начальству пропагандировать эту теорию. В результате
перегрелся, сошёл с ума, и был помещён в ту же больницу, где и работал.
Заводят его, а тут как раз тот самый пациент гуляет. И сказал ему
пациент:
- Что, Василий Петрович, теперь и ты влип?
- Так сколько же всё-таки будет 2*2?! 4 или 5?! - взмолился бывший
главврач.
- Конечно, 5. И в остальной России тоже 5. Просто здесь спокойнее...

Объявление в МИФИ:
Дискуссия между нищим профессором физики с закрытой кафедры астрономии Ивановым и Лауреатом нобелевской премии в области экономики, почетным членом списка Форбс, почетным академиком Академии наук России во всех областях наук Гундяевым на тему - что первично при создании Вселенной: Большой взрыв или божественное начало.

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

Перевёрнутое сердце напоминает женские ягодицы. Вот почему оно символ любви.

а можно сделать кнопку в конце выпуска "ну ва`ще фсе говно" ?

-Откуда у тебя топор? -Мне лесная фея дала. -Круто,а топор откуда?

Ok, google.
Если человек "произошел от обезьяны",
то обезьяна - творение или результат эволюции?

В Израиле как и на Украине президентом избрали еврея. Свежеизбранный Президент Украины Порошенко (Вальцман) поздравил своего такого же свежеизбранного коллегу. Новый президент Израиля Ривлин (Ривлин) ответил:

- Дорогой Пейсах! Сердечно благодарю за поздравление! И как еврей еврею скажу тебе: не будь поцом, пока не поздно соглашайся на федерализацию, иначе превратишь Донбасс в свою Палестину. Зай тебе и народам Украины гезунд и идиш мазл (еврейского щастя). До скорой встречи в центральной синагоге Иерусалима! Шалом!

Россия, Беларусь и Казахстан, сформировавшие ЕАЭС, планирует отказаться от долларов и евро, а руководители этих стран переведут свои накопления в национальные валюты, чтобы впоследствии вернуть эти накопления в бюджеты своих государств. Василь Лукаш

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

"11.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине"

-Ой-ой-ой, много вы знаете.. По ТОЙ САМОЙ ПРИЧИНЕ И ЕВРЕИ всего этого не ядять.. но они - с допотопных времен.. Уже оформили в религию этот нищета.

В 2000м году в России было 6 долларовых миллиардеров. Потом Путин начал «войну с олигархами» – и теперь в России 96 долларовых миллиардеров!

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Журналист берёт интервью у известной гимнастки:
- Вы такая стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверно, мало кушаете?
- Нет, я много какаю!

Это у меня грязная совесть? Да я ей никогда не пользуюсь, чтобы ненароком не испачкать и каждую пылинку с неё сдуваю!

- Спасибо, доктор, что Вы вылечили меня от мании величия! Я больше не считаю себя Наполеоном! Я всего лишь Талейран!

При социализме люди получали то, что им нужно, а при капитализме - то, что они хотят.

Другие анекдоты: