АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 11 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

ПРЯМ ОПиСаТЬСЯ ОТ СМЕХА МОЖНО Анекдоты и ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

СМЕШНЫЕ и КОРОТКИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ и ВИДЕО СКЕТЧИ

Смешные дети - смешные моменты из жизни детей

оЧеНь СМЕШНЫЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от ДЕВОЧКИ ЖЕНИ

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

приколы про школу

Поросёнок серии | эпизод 1-10 | все эпизоды | мультики для детей | детские смешные мультфильмы

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.

- Передайте, пожалуйста, за проезд!
- А вы передайте, пожалуйста, вот эту гранату в конец автобуса.

Хорошо, когда у вас есть друг врач, плохо, когда он ваш лечащий.

Милые дамы! Если ваш муж сказал, что починит какую-нибудь хрень, значит он это обязательно сделает. И не надо ему об этом напоминать каждые пол-года.

Слышали послание? Мне одному показалось, что от него отдаёт аргентинским "коксом"?

- Иногда я смотрю на тебя и узнаю себя в прошлом! Удивительно, как мы похожи! Может мы дальние родственники?
- Я твой младший брат, придурок обкуренный!

31 января 1994 года, бывшая Югославия, война. Прилетает Дед Мороз к детям (осажденный сербами Сараево). Они все такие бледные, худые, голодные...
Ну, рассказали Дедушке стишки, спели слабыми голосками песенки.
Дед Мороз:
- Ну, спасибо, детки, до свидания! - и идет к своему Ми-8.
Дети:
- Дедушка, а подарки?!
- А подарки только тем, кто хорошо кушает!

На сайте знакомств:
Он:
- Превед, как нащот общения?
Она:
- Как долго я вас искала! Ведь это вы придумали слово "узбагается"?

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением: Утки …

Есть ли у вас вещи для ссылки на дачу?
Когда-то, между прочим, с таким вопросом подошли к В.И.Ленину.
Он ответил неправильно.

-Охренели, что ли?! Я не буду это оплачивать!!!
-Ну, Вы же сами просили, чтобы свадьба всем запомнилась и не у кого такой не было!

Путин с куском материи в Киеве приглашает портного. - Вы костюм мне пошьете. Тот снял мерку
- Конечно , а "Тройку" не хотите.
- Хорошо.
На следующий день приходит, мерит все классно.
- дорогой как тебе удалось костюм, да еще тройку пошить, мне в москве сам Зайцев говорил, что материала на один пиджак!
-Слушай дорогой, ты в москве фигура, а в Киеве кто? Хуйло! Кепку мереть будешь!!

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Если хочешь сделать доброе дело, но не знаешь какое - убей русского, хотя бы в себе

На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

Фриггатрискаидекафобией больше всех Власть страдает – из-за нынешней Чёртовой пятницы Власть в Саранске запретила алкоголь продавать 13 – 15 июля.

Арабский путешественник, мыслитель и естествоиспытатель ибн Халадун аль Калатун, о кирзачах писал следующее: Кирзачи столкнулись с жесточайшим демографическим кризисом по причине уменьшения поголовья крупного рогатого скота.Вследствии уменьшения количества коров, наблюдалось резкое сокращение количества сеновалов,естественного ареала спаривания кирзачей...............................

Как отличить украинца от русского?
Ну, говоришь : "для меня ты пидрахуй ! "
Украинец берет бумажку и начинает что-то там складывать в столбик...
Русский всегда ответит: - сам ты пидра, сам ты х'й ....

Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подaри мне,
пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк
дебил, с игрушечными. Учaстковый инспектор милиции Петренко.

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Я в школе изучал астрономию, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой состою я, все мы, планета Земля, Солнечная система и вся остальная х…я

Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.

Российскому Мишке оторвали не только когти, но и рубль.

Собрались буржуины в Овальном кабинете Победу над Россией праздновать.
- Ну что, - молвит Самый Главный Чорный-Чорный Буржуин, - хорошо мы истощили запасы россиян?
- Хорошо! - хором бодро отвечают овальные буржуины.
- Так победим?!
- Нет! - дерзит один буржуин. - Все запасы мы их опустошили, все телевизоры, ноутбуки, машины, они наши скупили. Голодают. Но есть у них неистощимый, ТАЙНЫЙ, запас против нас. И поделать мы с ним ничего не можем. Даже Думу подключали(
- КАКОЙ???!!!
- Словарный.

- Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

Первая правдивая реклама:
- Я в соке компонент не лишний, я - афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 - консерванты!
- А вот и я, а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия!
- А я - афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

- Я фанат футбола. Коллекционирую разные атрибуты команд: форму, вымпелы, значки и т. п.
- А я тоже фанат футбола. Коллекционирую команды.© Иосиф Египетский

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли
закапывать!

Другие анекдоты: