АНЕКДОТЫ ПРО ИНТИМ

📌Анекдот про необычный секс

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Насилуют! «Анекдоты» на Перце

Анекдоты. "Регулярный секс"

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Три девицы

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Пошлый анекдот. Прелюдия

- Дмитрий Анатолич,
как прокомментируете пенсионную реформу?
========================================
... Только никому
Я не дам ответа,
Лишь ему, тихонько, прошепчу:
" Завтра улечу
в солнечное лето
буду делать все,
что захочу"

После безуспешных попыток найти подтверждение поставки Москвой тяжелой техники сепаратистам администрация Обамы пришла к выводу, что Москва освоила технологию трансформеров. Перед разведывательным сообществом США поставлена задача до прибытия гуманитарного конвоя на границу Украины выяснить, кого поддерживает Москва - десептиконов или автоботов. По итогам расследования г-жа Псаки сделает официальное заявление.

Если маршрутка едет по правилам, это какая то неправильная маршрутка.

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

После того, как когда-то Владимир Владимирович с высокой трибуны сказал о «единой Европе от Лиссабона до Владивостока», члены партии «Единая Россия» сделали под козырек и, в соответствии с начертанным курсом, бросились колонизировать западную часть общеевропейского дома, вывозя туда пачками жен, детей, любовниц и всё заработанное непосильным трудом.

В продолжение законов Мерфи.

Первое правило Януковича:
Внимательно прислушивайся к тому, что советуют из кремля.
И никогда так не делай.

Мне одному кажется странным ?
Американцы отследили запуск 26 ракет с Каспия, и где те летели, и где упали, но вот кто сбил Боинг, они почему то не видели ...

Когда вы играете в футбол с игроком сборной России,будьте начеку.Вы можете проиграть,но не из-за того,что у него много тренировок,а из-за приступов смеха от его игры.

Рабинович помог вытащить машину из ямы.
- С вас две тысячи за работу, - говорит он.
- Так много? - удивляется водитель. - За что?
- Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал.

В Москве снимают новый фильм "Москва гробам не верит".

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !

В Москве разговаривают на двух языках – русском и разговорном, очень похожим на первый.

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.

На что вы рассчитывали?
Вы провели крёстный ход за Капелло? Вы заказали Гундяеву молебен о победе сборной перед матчем с Австрией?
То-то же!

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы.
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм.

В Чечню завезли гея. Внимание, всем желающим - посмотреть можно в зоопарке с 10 до 20 часов. Не кормить, занесён в Красную Книгу.

Новинка! Украинско-японская разработка - горилка с васаби "Годзилка"! И хрен с ней - с этой радиацией!

Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать…

«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..»

Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая.

Через два дня автор приносит пьесу еще раз:

«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно…»

Хорошо, очень я бы даже сказал хорошо, но… нет тут уверенности в завтрашнем дне. Доделай

Через 15 минут автор приносит пьесу обратно:

«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно. Первый говорит второму: Да ну его на х.., завтра донесем».

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

2037 год. Кисловодск. Навальный стоит на террасе шикарного санатория.
- Господа, же не панж си жур, подайте отцу русской демократии...

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

Призыв Министрa культуры Москвы: "Поднимай жопу и иди работай"- пропаганда нетрадиционной сексуальной ориентации.

Хрусталь - пережиток социализма, мельхиор - ... Сара! А мы кто?
- Иося! Мы упакованные коммунисты, только нам ещё адрес не подписали.

Каждый выросший в России - это уже Выживший!

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Достав бумажник толщиной в кирпич, для женщин вы - очаровашка.

Вы не расстались, нет, конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.

Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…

Разговаривают двое любителей домашних животных:
- Говорят, кошки – консерваторы.
- Тогда, собаки – лейбористы.

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

Утром в постели. Она:
- Зачем ты наврал вчера в ресторане, что у тебя обрезанный?
- Иначе бы я проснулся один!

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Другие анекдоты: