СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ВИДЕО

Анекдоты - про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты. Про Вовочку - "система"

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот про немцев и русского

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

В гидроплане:
-Граждане пассажиры, одевайте спасательные жилеты, пожалуйста.
Пассажир: Это для безопасности?
-Нет, чтобы труп проще найти было

Ненависть-это когда в Душу плюнули и её вывернуло наизнанку.

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Я спросил одного кадровика: почему все непременно требуют высшего образования?
Он ответил: чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься какой-нибудь тупой хернёй.

После шестого дня праздничного поедания шашлыков на даче,даже самый заядлый мясоед ,приступил к посадке овощей.

Оптимист видит попу в трусах, а пессимист - трусы в попе.

Откладывание выхода Pokémon GO - это пока самая действенная санкция против России.

Идет толпа и скандирует: AAA!! Даешь Ченоросиию в Фергусоне!!!
В сторонке стоит мужик и рапортует по телефону:
-Задание выполнено!
-Придурок, какой Фергусон? Мы тебя в Херсон посылали!
-Блин.

Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему? Пришел домой, включил комп.
Так и есть - Пальмиру проебали!

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

Когда в СМИ мне рассказывают, как Россия вцепилась в эти злосчастные Мистрали, и как страшно накажут Францию, то невольно задумываюсь: "Видимо Мистрали - это последняя надежда ВМФ иметь хотя бы два боеспособных корабля"

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!

Выпускной экзамен. Английский язык.
...
- Следующий!
- Я.
- Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

Нет-нет!!! У меня Андроид!

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но
потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

Рожденное революцией достоинство оказалось таким крохотным, что ЕС отказался признавать это своим членом.

Звание заслуженного мастера спорта всегда было вершиной для российского спортсмена. Оно означало, что атлет в своей карьере уже добрался до определённой высоты, хотя бы раз стал лучшим в мире или в Европе и знает, что такое настоящая победа! Звания заслуженных мастеров спорта давали и партизанам, и космонавтам, и даже просто в подарок к юбилею.
Звания заслуженных мастеров спорта дали игрокам и тренерам сборной России по футболу за выход в четвертьфинал чемпионата мира.
А недавно президент России Путин, известный своим увлечением силовыми видами, дал это высочайшее звание российскому боксёру Мурату Гассиеву за выдающийся вклад в повышение авторитета РФ и российского спорта на международном уровне и проявленные при этом исключительное мужество и мастерство. В боксёрском поединке в Москве россиянин Мурат Гассиев потерпел сокрушительное поражение от украинца Александра Усика.

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

Иногда, я задумываюсь, глядя на фотографии Яценюка и Турчинова, а, может, Чезаре Ломброзо был прав?...

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Подает дурной пример Кличко...

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Депутат Малкин отказался от кресла сенатора в России. Но он будет продолжать исполнять свой гражданский долг в Израиле.

C маленькими деньгами- маленькие проблемы, с большими деньгами - большие проблемы.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Российские СМИ сообщили о результатах выборов Президента Туркменистана. Интересно, у кого стажировался председатель туркменского избиркома?

- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

Цирк - это место, где клоуны детей пугают.

А вы знаете, что если как следует напугать муравья, то по его телу пробегут мурашки?

- Слышал: в Минске прошел митинг в поддержку российской агрессии в Сирии... Они что - ваты объелись?
- Хитрые беларуссы радуются, что российски "отпускники" напали на Сирию, а не на Беларусь...

Грабли, на которые наступают меньше трёх раз в год, изымаются из эксплуатации.

Тысячи жителей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.
Тысячи жителей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.

Другие анекдоты: