АНЕКДОТЫ ПРО МОРДВУ

Рыба - последняя жертва холодной войны: ее по-прежнему глушат.

Глава МИД Великобритании Борис Джонсон, сравнивший Россию со Спартой, а США и их вассалов - с Афинами, видимо, плохо знаком с историей и не знает, как завершилась Пелопонесская война.

На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, учитывались вредные условия труда, и каждый день давали молоко. Лишь бригадиру наливали водку, так как он руководил колхозниками.

Рогозин, как всегда, не растерялся и в Твиттере велел переименовать "Прогресс" в "Регресс".
Так что теперь не придерешься.

А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев....

- Что значит для человека оказаться в полной изоляции в современном обществе?
- Быть член-корреспондентом РАН, гетеросексуальной ориентации...

Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:

—Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла…

—Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке
- это удобно и... символично!

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - жена, отказавшаяся мыть посуду.

Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Какой самоотверженный человек самопровозглашенный лидер несуществующей «новороссии» Царев: своих детей заслал в логово врага – в британские вузы, где они страдают среди геев и лесбиянок, а все силы отдает борьбе за присоединение юго-востока Донбасса к Российской Пидерации, чтобы донбассяне могли учить своих детей в лучших заведениях Калуги и Урюпинска…

Объявление в маршрутке:
"Девушки! Сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко".

— Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы — отказали!! Мы теряем высоту!!!

— Hу че разорался?.. Слышу я… Вычеркиваю…

Контрсанкции в действии!
В России запрещено производство голландских сыров, французских булок, краковских колбас и киевских тортов.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Столица США: Лондон или Оттава?
- Чё ты орёшь?! Я знаю, что это не Вашингтон. Вашингтон - ихний бывший президент!

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

- Дорогой, поздравь меня. Я на работе выиграла тендер.
- И какой только херни не разыгрывают в лотереях.

Благотворительный фонд актера Дж. Клуни планирует открыть семь учебных заведений в Ливане за 2,25 млн. долларов.

За аналогичную сумму у нас могут позвать только Кобзона. И только на открытие только одного заведения!

- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Чем дальше после шести, тем больше тортика охота…

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

Полярная ночь позволила трем мурманским проституткам войти в десятку Форбс.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

После женских форумов все анекдоты на www.anekdot.ru какие-то не смешные...

Однажды девочка приходит дамой позно мама стоит и говорит-йана йана каласын -а брат-гари гари оставайся-мама-топрах башен деле-брат-глина на тваю голаву .

Всех денег не заработаешь, поэтому приходится красть.

Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.

- Вот мы любим обзываться, ну там, «кретин», «идиот», «дебил». Я вот лично ни одного настоящего живого кретина не видел.
- Подойди к зеркалу и полюбуйся. Можешь даже с ним поговорить.

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

Товагишь,а жидов будут давить,смотря кто придёт к власти. Если жидо масоны,то не пременно-батенька!

-Что будет, если упадёт кукурузник ВВС Эстонии?
- Убогий чухонец останется без ВВС.

- Почему они хотят повысить пенсионный возраст?
- Да потому, что долбоебы.
- А почему, тогда, за них голосуют свыше 75% избирателей?
- Да потому, что долбоебам нравятся долбоебы.

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев сказал новое слово в
растениеводстве: "Асфальтируйте всё! Тут стадион будет!".

Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,

Другие анекдоты: