МАМЕНКО СМОТРЕТЬ МОНОЛОГИ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко-Самое смешное.Сборник Часть первая.

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

- "Россия объявила Украине продовольственное эмбарго."
- "С грузовиков будут взимать плату за проезд по федеральным дорогам."
Однако, какой извращенный способ провести эмбарго в жизнь!

Посидели, погостевали - время уже позднее, решили, что пора и честь знать. Но неувязочка вышла - честь обнаружить не удалось. Делать нечего, пришлось в гостях до утра оставаться.

Муж звонит жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

Патриарх молится Богу:
- Господи, прости родственницу мою за грех её тяжкий, прости её за то, что она потребовала 20 миллионов рублей с соседа, ближнего своего, а должна была потребовать 20 миллионов долларов.

Пока оптимист и пессимист спорят, стакан наполовину полон или наполовину пуст, реалист знает, что стакан взломали русские хакеры или он подвергся сексуальным домогательствам...

Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Встречает Волк в лесу Настю и говорит:
”Ну что ж, Настька, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”.

- Ты что так долго в ванной была? - Меняла зимнюю резину на летнюю... - То есть?... - Ноги брила..

Вначале , цитата из классика:

"Я пришел через две недели и был принят какой-то девицей со скошенными к носу от постоянного вранья глазами.
— Это Лапшённикова, секретарь редакции, — усмехнувшись, сказал Иван, хорошо знающий тот мир, который так гневно описывал его гость."

А теперь, смотрим на фотографию Могерини, и размышляем на тему, можно ли ей верить :

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B8,_%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0


Только один пример:
- ее заявления ДО и ПОСЛЕ назначения на высокий пост отличаются ДИАМЕТРАЛЬНО...

Просмотрев записи прошлых лет,где самолёт растворяется под брезентом, Малозийские следователи подозревают в изчезновении своего самолёта Дейвида Коперфильда. И хотят знать что он делал в ночь с 7-го на 8-е Марта.. После того что версия с инопланетянами оказалась глухарём, версия с Коперфильдом теперь является основной..

"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!

Никогда не знаешь, какое число будет утром 1-го января...

Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждёт, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идёт в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает бабушка. Они по очереди спрашивают:
- Изя дома?
- Изя в школе, - отвечает бабушка.
Снова звонок.
- Изя дома?
- Изя в школе.
- Изя дома?
На шестой раз бабушка не выдерживает:
- Изя в жопе!

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский
сад для отпрысков новых русских.
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго
посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное мыло?

— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные.

Футбольная российская сборная

Жене — букет, тестю — Пхукет...

Вместе с подписанием газового контракта и контракта на разработку рудников в Сибири правительство Китая предложило В.В.Путину подумать о переименовании Сибири и Дальнего Востока в Новокитай.

Ты - то, что ты ешь! Если не пьешь.

- Вы принимаете какие-нибудь запрещённые препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои выдающиеся спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, включаем манную кашу в допинговый список ВАДА.

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
«В мрачную пору царского самодержавия...» или «В старые добрые времена...»

Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд…

Новость. Министр обороны России заявил, что компьютерная мощность Центра обороны РФ выше, чем у Пентагона. Комментарий. Потребляемая?

И российская пресса («Известия», «КП», «Ведомости»…) всё же выдала одну правдивую новость:

«Представитель Комитета начальников штабов ВС США генерал-лейтенант Кеннет Маккензи подчеркнул, что "ни один самолёт или ракета во время этой операции не были успешно перехвачены сирийской ПВО". По снимкам идентифицировали две невзорвавшиеся ракеты.

Другие анекдоты: