АНЕКДОТ ПРО ПОХМЕЛЬЕ

Анекдот про похмелье

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот про ворону.

Анекдот. Про похмелье.

анекдот про ворону

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Девушка рассказывает анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Угарно рассказывает анекдот)))

Игорь Маменко. Анекдот про похмелье!

Новости. Учёные-криминалисты наконец выяснили откуда берутся притоны.
Оказывается сутенёры-трудоголики берут работу на дом.

Следующее выездное заседание Гос. Думы планируется провести в Гааге.

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

Ношение футболки с ликом вождя племени установленного образца не освобождает от необходимости татуировки. Исключение составляет прямой перенос изображения ядерной вспышкой.

Парад показал, что, при фантазии, и генерал может пошить себе дембельский мундир.

Путин призвал заменить иностранную микроэлектронику на российскую, а кто не согласен - тому дадут срок за возбуждение ненависти и вражды по признаку принадлежности к социальной группе - российские инженеры.

Сенсационное сообщение предсказателей: Следующим президентом США станет голубой осел!
- Но голубой осел не может быть президентом США.
- Странно, значит черная обезьяна может быть, а голубой осел - нет.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

- Деда Мороза не существует!

- А кто же тогда, по словам самих немцев, гитлеровскую армию победил?

— Посмотри на свои штаны, ты же обосрался!
— Это не я, мне подложили…

© Дмитрий Лавренков

Настенька:
- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, мама,
купила: водку или костюм ?
Тётя Яана:
- Есьесьна, фодку, дочка, какой разгофор! На шо ж мне такой дорогой
костюм нужон !

Не моё. Чулкина. Но фраза чёткая!

...Держим как птицу!...
- А как птицу, то держать?
- Легко будешь держать - улетит. Сильно - задушишь.
Поэтому говорю: "Цепко надо держать!"

Судя по последним событиям в акваториях, наряду с сухопутным Народным
фронтом, пора задуматься о создании Народного Флота...

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Один боролся с армией, второй - с портянками в армии... что, армейский дебилизм настолько заразен?

Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! – кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! – кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой
член…

У шамана три руки! А у толкового админа тридцать три бубна!

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

- Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Везде.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

Менеджер - Виталию Кличко перед боем с Адамеком:
- А во втором раунде ты ляжешь.
- Шо, правда?!
- Та я шуткую, релакс... Ой, ой, бля, фто ты делаефь!

В Одессе открыли новый публичный дом. И назвали его "Бардак Абрама"

Мы вас сделали! Едроты.

Другие анекдоты: