ПРО ТИТАНИК АНЕКДОТ

анекдот титаник

Шура Каретный - Титаник

Анекдот . Дед Предсказал Крушение ТИТАНИКА !

Это правда, что Титаник затопили евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #116 - про титаник и негров!

Три Богатыря и "Титаник"/Titanic & Three russian bogaturs (part 4/6)

Титаник - Марья Ивановна - видео-анекдот от Эвелины

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Анекдот #4 - Титаник

ржачный мульт про страны

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.

-Как узнать, что в проезжающей "девятке" находятся бендеровцы?
-По "жовто-блакытной" полоске на машине.

Встретили как положено - хлебом и солью. Но в дальнейшем гостеприимство приняло неожиданный и неприятный оборот: мало того, что заставили слопать весь каравай, та ещё и всю соль из большой солонки заставили съесть.

Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.

Кадыров заявил о желании уйти в отставку с поста главы Чечни… - Чтобы баллотироваться в президенты России. Перед этим он заявил, что Путину пора уйти.

- Дорогой, я тебе в сотый раз объясняю, что мужские имена и телефоны в
разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

- Какое самое эффективное народное средство забеременеть для женщины?
- В теплую летнюю ночь пройтись по улице голой при полной луне!

Тридцать лет страна ни хрена не делает. Идёт работа с обновлениями.

ЧТО БЫ МНЕ СТАЛО ВСЕ СРАЗУ ЯСНО И МАРИЕЦ ЗНАЛ ЧТО ТАК ЖЕ Я РЕШИЛ ЧТО МАРИЕЦ ЖИЛ И ДО МЕНЯ И МНЕ Б ЕГО НЕ ВСПОМНИТЬ ВЕДЬ ОН ЖЕ ЗНАЕТ ЧТО Я КАК ОН ХРАБР И СИЛЕН, И ВО МНЕ ЗНАНИЯ ПРО РУСКИХ КОТОРЫЕ МОЯ СТРАНА И ТЫ ПОЙМЕШ ЧТО ЗНАНИЙ БУДЕТ БОЛЬШЕ ЕСЛИ Я СВОЙ САЙТ ЗАКОНЧУ С ДОБРОМ КАК РУСКИЙ ЧЕЛОВЕК Я ЗНАЮ ЧТО ЯЗЫК ИМЕЕТ ДУШУ ПУСТЬ ЗНАЕТ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Она была такой "красивой", что ей не звонили даже продавцы пылесосов "Кирби"

Едет дивчина одна в купе поезда. Собирается ложится спать.

Сбросила сандалии, разделась, легла, приготовилась укрыться...

Вдруг в купе входит парень (грузин) и начинает раздеваться. Девка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
-Девюшка! Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...

Лёха Навальный, живущий в приличной новостройке, почему-то тоже против сноса старых пятиэтажек.

Пока одни пьют пеницилин, другие употебляют верблюжьи какашки
https://golos.io/ru--mediczina/@stepanov/zachem-nacisty-pili-fekalii-verblyudov-v-afrike

- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но ... по-старомодному порядочная.
- Говори по-русски!
- Классная гёрла, но не даёт!!!

Америка, запомни. Друзья и жополизы- разные вещи.

Только в жлоб-раше бедный еврей смотрит в две стороны, переходя улицу с односторонним движением.

Самый точный диагноз ставит патологоанатом, и пока он его не поставил,
ещё можно жить.

Байден заявил, что прошлое мешает Трампу понимать внешнюю политику. Конечно, ведь Трамп никогда не был вице-королем Украины.

- Зачем в РФ с перепись скота?
- Хотят выяснить количество баранов и добавить их в реестр избирателей к 86% путинопоклонников…

ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных!
Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)

Жизнью-то я доволен..., а вот ее образом нет.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

Терапевты лечат уколами - а психиатры приколами...

В гостях следует вести себя прилично. Не следует хлопать женщин по задницам жирными от еды руками. Надо руки предварительно вытирать салфеткой.

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он
присваивает, а за вредные наказывает.

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

Другие анекдоты: