КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

💥 КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ! РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Короткие анекдоты смешные до слез! Видео анекдоты!

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

Короткие анекдоты от Володи | Подборка анекдотов | Смешные анекдоты

Анекдот про молдованку анекдот до слез короткий и смешной анекдот

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

Когда московский слесарь на Volvo чувствует себя круче регионального министра на Патриоте, его удовлетворенное чувство "справедливости" обычно примиряет его с фактом социального "неравенства".

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

- Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
- Пустые бутылки собирает!

А вы знаете что по голландски хороший человек - хуеман?

Разговор двух подруг:
— Тебе пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Ване думаю.
— О моём муже всё думаешь?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

Собянин: число поездок на городском транспорте выросло более чем на 9%...
В полку пенсионеров прибыло...

- ОФИЦАААНТ!!! - Слушаю вас , мосьё! - ПАШОООЛ НАХУЙ!!! - Будет готово через минуту! С Вас в кассу триста баксов....

- Мы можем уничтожить русский флот за 5 минут!
- Так что же не уничтожите?
- Мы очень добрые.
- Тогда почему воюете на востоке?
- Мы это можем реально.

Социально ориентированное государство.
Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия!
Государство: - Успокойся! Отодвинем!

«Пошла по рукам» - это не только о гулящей женщине , но еще и бацилле дизентерии.

Женщина встретилась с подружкой и говорит одна пошли двоем прогуляемся туда и поговорим заодно, а ребенка мне с кем оставить, ведь у меня такой без ответственный и вечно сыт где не надо, а вон пусть моя дочь присмотрит. А где он?, а вон он идет, а сколько ему лет? 30 лет.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Бывают начальники от Бога, но остальные - убогие

Любимая поговорка чиновника:
- Бюджетные деньги были ваши, стали наши.

Выключил телевизор – и в комнате сразу стало чище.

- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!

Дано: Песни фанатов футбольных клубов.

- Но от тайги до британских морей
Красная Армия всех сильней!

- Город над вольной Невой!

- Боже, Спартак храни...

Требуется: Определить, какой клуб называют сектой.

Опытные вампиры считают кровь девственниц главным своим блюдом, а кровь
только что не девственниц десертом.

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".

Замка не хватило на всю дверь - пришлось ему врезать!

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

- Когда возникает чувство, исчезает юмор, - сказал кэп. - А Чувство Юмора было только у одного очень веселого человека.

До чего же коварны рейтинги! И ведь знаешь, что большинство людей, которые ставят плюсики, наверняка дебилы, лишенные чувства вкуса, все равно фильмы с более высоким рейтингом кажутся интереснее!

- Как вечер с новой подружкой?
- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
- А потом?
- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
- И?!
- И начала искать родинки!
- Ну и?!
- Ну и сказала, что я не подхожу ей...

ВОТ Крым!
P.S. ВОТ – временно оккупированная территория.

Дождливый октябрьский день. Байковое кладбище. Тишина.
В ж*пу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился…
скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
«Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
— Да мне по**ю, хоть «С Новым Годом!»

Сидят 3 ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают
хвастаться поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000
метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и
проплыть 300км!!!
... а русский ничего не ответил....
только ху@м угли помешал.

Землю крестьянам! пошутил Ильичь, вот крестьяне ильича земле и не
предают

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, вы бы ещё мою маму вспомнили...

Кран над нами, самосвал под нами, мастерок в кармане - вперёд, азербайджане!

Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
- "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.

В Алтайском крае из тайги к деревне вышел снежный человек и попросил
жителей передать Коляну, что бабки он получит в срок, а того козла они
накажут сами, пусть не едет, в натуре

Другие анекдоты: