АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯН

анекдоты про армян

Анекдот про Армян

Армянский анекдот

Анекдот про армян

Армянский анекдот

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Анекдот про Армян и Грузин

Армянский анекдот

Нил Армстронг поспорил на миллиард долларов, что еще раз побывает на луне и тайно завещал похоронить себя там.

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

В России есть один несчастный старик, который прямо сейчас хотел бы напиться дешёвой водки и улететь отсюда со стерхами к ёб...й матери.

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Меня удивляют вечные покупатели "самыми первыми" самой новой модели айфонов ...
Для чего, конкретно, они выкладывают за него по 2 тысячи долларов?
Чтобы через неделю или две , на нем же, прочитать новости :
" Цена последней модели айфона снизилась ниже психологической отметки в 500 долларов " ?
А снижается она, потому что, кроме них других идиотов покупать по 2 штуки баксов - нету!!!

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и
дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными
вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не
беспокоиться, - клубни пообломаю.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

RE: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а
вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

23 февраля акутуальны только военный мундир и сапоги, дыбил...

Из российских СМИ: Иностранные добровольцы-оплаченцы, воевавшие в Донбассе, требуют украинское гражданство.

Навальный нашел ячейку на вокзале принадлежащую Захарченко. Такой спецоперации по обыску вокзалов не было никогда!

В жизни женщины должно быть пятеро мужчин: муж, любовник, друг, врач и начальник.
Она должна вести себя с ними следующим образом:
-Мужу: немножко показывать, немножко рассказывать.
-Любовнику: все показывать, ничего не рассказывать.
-Другу: ничего не показывать, все рассказывать.
-Врачу: все показывать, все рассказывать.
-начальнику: а это уж как он прикажет...

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

Проболталась Голодец, что Онищенке....

- Как ты думаешь, бывают такие, кого даже в ад не возьмут?
- Наверное, нет.
- А Чубайс?
- Нет, его возьмут. Для него сейчас черти специальный котел разрабатывают - сверхвысокотемпературный. На основе нанотехнологий. В сотрудничестве с "Роснано".

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
-Рэб,ята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран (бывший бендеровец). - Мы их были пид Сталинградом, Кыйивом, Львовом, а вы ганьбыть нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
-Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Вы заметили, что мы прожили сказочный месяц?
- Принц женился.
- Злодей был убит.
- Белоснежка беременна от карлика
- Злой гном сидит в тюрьме.

Хочешь прославиться? Прибей свои яйца к брусчатке около кремля и о тебе узнает весь мир!

Если ты будешь гадить и пакостить соседу под дверь, тырить его вещи и требовать за них у него ещё и денег, то рано или поздно получишь от этой сволочи-урода-подлеца и подонка в рыло и вылетишь из общего коридора со свистом. Ведь ты же не виноват в том, что быть ублюдком и срать родне под дверь это твой родовой признак!

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...

– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.

Канцлер ФРГ А. Меркель пришел домой. снял парик. стащил неудобную юбку. стер с лица косметику и облегченно вздохнул: Ну наконец то и Яценюк в наши либеральные меньшинства вступит! А то заладил; я не такой. я не такой!
Не такой. не сякой,.. Кличко вон тоже долго поверить не мог, все женой прикрывался!

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Хотят ли русские войны?
Нет, блин, они на Донбассе ищут мир, покой, прорыв в электронике, нанотехнологии и смысл жизни!

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
(с) Нестор Бегемотов

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Нефтяники обустраивают скважину в 50 км от Улан-Удэ.
К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так это, однако, бурят так не делают.

Эссли Ээстоония выыкатит России какая-то сууммаа компэнса-ация заа оккупаация, то нэ натто торопыыться выплаачивать онаа… Эт-тоо толькоо начаало-о ве-есь проце-э-эсс… Натто набрааться тэрпээние…

Климатический парадокс: адская жара стала причиной арктического полярного лиса.

Первые 4 класса в школе - это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит!!!!

ВВС Израиля в очередной раз разбомбили войска Сирии и показали, что С-400 так и не исправил баг с кривизной.

Труд сделал из обезьяны-лошадь.

Выходит, бабушка врала, когда говорила:
-Время быстро пролетит... ты и оглянуться не успеешься, как наступит коммунизм!

Другие анекдоты: