АНЕКДОТ ПРО РУБЛЬ

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

Родина у нас - одна. А вот нас у неё - много.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Новый шоу-проект Киркорова - "Фабрика пиzд" (суррогатных матерей).

Вопрос представителю полиции:
- Арестован молодой человек, ловивший покемона в Храме Екатеринбурга. А за что?
- Статья 158 УК РФ. Кража покемона в Церкви.

Мастер слова и мастер пустословия - чьё ремесло рентабельней?

Муж жене:
- Слушай, вот скажи мне, если слону раскрашивать морду каждое утро и переодевать в разные наряды, то он станет куколкой?
- Нет, конечно!
- Ну вот и не стоит тратить впустую столько денег на наряды и косметику!

Прилепил наклейку от солнцезащитных очков на ноутбук. Консилиум программистов продолжается третьи сутки...

Любой титанический труд можно проверить на прочность, столкнуть его с айсбергом.

Я вообще-то трезвенник, а встречу известного артиста, так сразу хочется с ним выпить.

Студент нашёл старую медную лампу, потёр её, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства, мудрости, любви?
- Ох, учиться мне неохота... Давай мудрость!
- Готово. Что теперь скажешь, о мудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать!..

Умирая дважды, доставляешь в два раза больше удовольствия наследникам, врагам и ритуальным службам.

продюссеры,кормите своих видеомонтажеров,а то они заебали в фильмы вставлять бурчащие звуки

Официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста, выбирайте.
- А не зачем. Принеси-ка на первое что-нибудь жидкое, на второе -
чего-нибудь твёрдого и графин горького на запивку.

89,9 % граждан России довольны жизнью. Опрошено 1200 человек. Опрос проведён в центральном офисе ОАО «Газпром».

Диалог 1991 года.
—Товaрищ почтёный комсомолец ОУН, a сможете провести урок истории в школе юных сторонников Перестройки?
—ЗмОжу.
—И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
—Ни.
После урокa.
—Ну что, вопросы были?
—Тилькы одын. Якась контра спытала: "С кaких это пор Туполев стал комфортнее Боинга?"
—И что вы ответили?
—Я видповив вклончыво: "Дa пишов ты нa х#&, москаляка!"

Сцуко, а о Сирии сейчас кто - нибудь вспоминает?

После посещения "Автоваза" Путин планирует встретиться с музейными работниками.
Что ж, логично.

Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит письмо от односельчан:
- Дорогой Микола! Тот кол, которым ты замочил председателя колхоза, уже давно сгнил. Но к твоему приезду мы замочим новый.

-Ты не знаешь, как там Машенька? Жаловалась бедняжка, что муж нигде не работает, только пьет и жрет.
- Ой, ты не представляешь! Он нашел работу на таможне в отделе уничтожения санкционных товаров. Занимается любимым делом, еще и деньги за это получает.

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них
душу.
Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон"

Вопрос журналистов к Шойгу : Что за люди в форме находятся на территории Крыма ? Это наверное сотрудники МЧС, нашелся министр

Врага надо знать в лицо. Оливье.

Руководители, в сущности, делятся на две категории:
Первые говорят: «Ты что натворил, придурок! Пошел отсюда, чтоб я тебя больше не видел!»
Вторые: «Ты что натворил, придурок? Давай теперь думать, как это разгребать!»

Каталония-пример всем президентам, как надо дружить с народом.

1989 год. В совке расцвет кооперативного движения. Кругом воровство, взятки и прочая бандеровщина. "Hовый рyсский" молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один момент!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Один момент.

Новая услуга: собутыльник на час.

Медведев, уже как председатель «Единой России», считает, что партия станет более популярна, если поменять логотип с медведя на медвепута.

Для замещения экпорта польских яблок правительство посадит в России 60 тыс гектар садов.
Как обещано, за 1-2 месяца яблони вырастут и начнут плодоносить - поэтому роста цен
НЕ ПРОИЗОЙДЁТ !!!

Гитлер сжигал книги, но даже он не опускался до блокировки Рунета...

Глупые люди не могут отстоять свою точку зрения и не могут опровергнуть вашу.
Они просто надеются оскорблениями и с пеной у рта послать вас нах*й.

В знак протеста против вероломных действий Турции наш лечебно-диагностический центр исключает из прайс-листа МРТ турецкого седла

- Мама, я сегодня в автобусе место тёте уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папке на колени забралась.

- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?
- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.

Издательство "Русский Джихад" выпустит в 2015г. 30-томное собрание личных врагов Рамзана Ахматовича Кадырова.

Нас так сблизил автобус, что я, как настоящий мужчина, вынужден был на ней женится.

Архитектор - это тот, в ком ещё осталось мужское инженерное начало, но уже появились пидорские наклонности дизайнера.

Другие анекдоты: