АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА

Петрович умер - Мульт Консервы

Анекдот про Виталика.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот от Петровича

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про Петра Петровича

ЖЕНА УМЕРЛА - Мульт Консервы

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Анекдот про 100 долларов

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

Путин: Ну как там в у вас Крыму, хохлы стрелять уже начали?
Офицер: Никак нет, тишина.
П.: Ну вы согласно инструкциям действуете? Провоцируете их?
О.: Так точно, провоцируем.
П.: А они что?
О.: Да, нах.. посылают.
(из реальной записи)

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Согласно постулатам гомеопатии, мыть кофейную чашку смертельно опасно.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.

"Приключения Электроника":
-Кто-нибудь знает, где у Путина кнопка?

Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот» Достоевского.

- Я лучше тебя.
- Ты лучше меня?
- Да, я лучше тебя.
- Ну всего только на одну хромосому.

(C) Denis Silvers.

Разница в производительности труда в России и США отчётливо проявляется в самых разных сферах деятельности. Так, например, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.

Неверно думать, что Кремль отнесся к информации о панамских офшорах без должного внимания.
Наоборот, все силовые ведомства были спешно созваны на собрание.
На повестке дня один вопрос: Почему только два ярда, куда девались остальные деньги?

Дочка делает уроки и спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

Президента спросили:
- Готово ли правительство к акциям протеста сторонников Навального?
- При грамотных действиях никакого протеста не будет, - улыбнулся президент. - Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.

Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

Наивно полагать, что Московский Кремль не преступен.

Хиллари проиграла. Я рад за Монику Левински - теперь ей не придётся просить политического убежища в Мексике.

Расшифровка слов и действий властей:

- Курс рубля стабилизируется: курс рубля будет стабильно падать
- Россия не позволит Америке изолировать себя от внешнего мира: депутаты штампуют все больше ограничительных законов
- Бездуховный Запад загнивает, а мы самые лучшие: забудьте о благополучии, готовьтесь к худшему
- Ополченцы сообщают об обстрелах ДНР-ЛНР украинской хунтой: путинская хунта прислала новую порцию войск и оружия в Лугандонию

Анекдот 1991 года.

Если у нас в совке пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим советскую церковь от дорогих иномарок и особняков.

Краткое описание состояния российской экономики: Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох...

- Милый, думаю, настало время познакомить тебя с моими родителями. Ты не возражаешь?
- В целом - нет, конечно. Но с другой стороны может быть не стоит разрушать волнующую интригу? Пусть я для них по-прежнему побуду неизвестным доброжелателем их дочери.

Я всегда знаю, как правильно следовало бы поступить. Потом...

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

Если США признают легитимными только те референдумы, которые одобрены существующей государственной властью, то они должны отменить Косово и восстановить СССР.

В магазине спорттоваров:
- Девушка, у вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Другие анекдоты: