ЗОЛОТОЙ ГУСАК АНЕКДОТЫ

Анекдот-клуб "Золотой гусь" (13.09.2002) - Интер

Анекдот-клуб "Золотой гусь" (20.09.2002) - Интер

Анекдот-клуб "Золотой гусь" (5.08.2002) - Интер

Анекдот-клуб "Золотой гусь" (21.03.2002) - Интер

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 2

Програма "Золотий гусак" від 7 квітня 2018 року

Смешные истории из жизни. Анекдот шоу "Золотой гусь"

Анекдоты - Золотой гусь № 1

Рассказ охотника Анатолий Дьяченко

Анекдоты - Золотой гусь № 29

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

Холостяк – это особенный мужик, лишь которого еще не одолевают мысли о жене, а старый холостяк – исключительный мужчина, только которого такие мысли уже не одолеют.

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.

Рекламный слоган крупной московской строительной фирмы:
"Тихо. Спокойно. Дорого".
Впрочем, этот же слоган вполне подходит и для элитного кладбища...

- Коплю деньги на дыни.
- И так должно хватать, у тебя зарплата 10 тысяч.
- А хозяйка дынек сказала 15 тысяч за ночь.

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

На вкус и цвет товарищей нет. Поэтому: кому бесплатный сыр в мышеловке, а кому дорогостоящее говно в сахарной пудре на блюдечке. Ни то, ни другое не стоит благодарности, но то и другое пользуется спросом.
© Иосиф Египетский

Болел на ЧМ-2018 за маленькие Исландию и Хорватию, которые не могу платить миллионы своим футболистам.

Пацаны!Здравствуйте.О,извините,я в СССирии или в России.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

Тимати расплачивается в магазине купюрами, свернутыми в трубочки

Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели.

Кошмар президента Молдовы Тимофти, во время гос визита, увидеть афиши - Салам Timati! Йооо! ХИТOFF ©

Как деньги загребать - так все хотят , а чтобы с детства каждый день по 6 часов готовиться к уроку на виолончели - так нет их!

Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец-то вздохнула свободно.

По настоящему счастливый человек не тот, который купил пару сотен миллиардов долговых обязательств США, а тот кто их продал.

Утро - это состояние души, а не время суток...

Абрамсы нужно помочь трансформировать обратно в хантеры,харли,и поднять байкерский дух,вот зачем наши байкеры поехали туда.

У Украины есть только два союзника -
сало и чеснок.

Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты....
@Лэн Фета

Мне кажется, что татаро-монгольское иго тех времен было точно такое же как нынешнее узбеко-таджикское: гастарбайтеры приехали в Русь заработать денег, отстроили каменные города взамен деревянных....а когда всё построили - их тупо депортировали через Куликовское поле без зарплаты.

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Если есть Иванушки International, то должны быть и Настеньки Airways!

На первом занятии по вождению:
- Кем вы работаете?
- Программистом.
- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

- Владимир Владимирович, вы на выборы пойдете?
- Нет, я еще инаугурационную речь не дописал.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Лучше 2 раза наступить на взрослые грабли, чем 1 раз на детские...

Другие анекдоты: