АНЕКДОТ ПРО ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Отказали в туристической визе в Сомали, Афганистан, Сирию. А что значить чрезмерно радикален?

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

Путин по вертушке:
— Командующий военно-морским флотом, сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 – мимо!

У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет) 2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли
(12 рублей ).
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.

По длине волос на ногах девушки можно определить срок отсутствия у неё секса.
Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже по-че-са-ла!.

Как и в случае с Киркоровым, вместо Пугачевой детей Галкину родит
суррогатная мать, причем, как и в первом случае, отец тоже будет
суррогатный и натурал.

Хочешь с голодухи залезть ночью в холодильник? Помни, что если
холодильник импортный, то до утра там можно околеть.

Анне Семенович. Когда её кроили папа с мамой - лекало соскочило на
груди.

Путин задумался: эволюция Ленина – к диктатору, Сталина – к диктатору, Хрущева – к отставке, Брежнева – к живому трупу, Горбачева – к отставке, Ельцина – к отставке.
Моя эволюция ? Я – не диктатор и не буду им, фиг кто меня когда отставит и я не подам в отставку никогда. Так что там из истории осталось: к живому трупу… .

Ей Богу, смешно смотреть на людей, которые смеются над "тупыми пиндосами", при этом запивая американские чипсы американскими "Пепси" и "Фанта".

Порошенко и Меркель обсудили вопрос имплементации ......Узнав об этом два высокопоставленных чиновника из окружения хуйла на всякий случай ...... застрелились!

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит бандерше:
- Цыпочка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

Только «расквасив» нос после падения в коридоре по пути в бухгалтерию,
спешивший cистемный администратор Петров сообразил, что фигуристая
блондинка, бухгалтерша Зоя, попросившая его по телефону: «Ваня, зайди,
поправь мне формы», имела в виду программу «1С».

Когда девушка в порыве злости залепила тебе пощёчину, то ей нельзя давать сдачи... Сдача может перекрыть первоначальный платёж.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Челябинские жуки-короеды настолько суровы, что грызут исключительно бетонные плиты.

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.

Путин предсказал рост потребления углеводородов, он даже сам подумывает пару штук на обед съесть

Я вот тут задался вопросом: если сейчас Путин крут а все смеются над Медведевым то кто же был почти 20 лет крут когда все по кухням смеялись над Брежневым?

Они всего минуту занимались сексом на сеновале, он сказал, что сейчас кончит, но тут она увидела падающую звезду .....

Русский народ умеет выживать там, где другие народы просто живут.

Другие анекдоты: