АНЕКДОТ ПРО ВЕСЛО

Закусывать обожаю, а вот пить не люблю. Но приходится давиться проклятой водкой. Закусывать чай никак не получится.

Руководство Россией нужно поручить проктологам.

Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально!

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

Когда в российских новостях сообщают об открытии очередного нефтяного месторождения где то в мире грустит один порошенко.

Муж раньше времени вернулся с работы. Жена давай срочно суетиться на кухне, готовить. В это время маленький сынишка заглядывает под кровать, улыбается и говорит лежащему там мужику: "Сто, сволоць, лезыс, не дысыс?... А как дысааал, как дысал!"

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...

Они были многие годы обручены. Наконец она набралась храбрости и спросила своего наречённого:
- Может быть, нам всё-таки стоит подумать о женитьбе?
- Боюсь, теперь нас таких старых никто и не возьмёт...

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после
рождения бывает эрекция. Еще глаза не успели открыть, а уже ох..в..т
от нашей жизни.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

На приёме у психолога:
- Как вы можете охарактеризовать ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик.

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

Вот раньше помню игра бродилка была. Заходишь в свой подвал, а там
тридцать сортов вина бродют, и ты меж ними, бродишь до вечера.

Самая опасная рыба в мире-не акула,а минтай.Ведь в нем больше всего костей.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

банки под санкциями - пацанские банки

Дмитрий Котляревский

ПОСЛЕ РЕФОРМЫ АКАДЕМИИ НАУК ЕЕ ИМУЩЕСТВО БУДУТ ОПТИМИЗИРОВАТЬ СЕРДЮКОВ И ВАСИЛЬЕВА?

Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся ховают голову в песок, а голубые только этого и ждут

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать, да я охуенчик!", он скажет "удивительно, оказывается, я счастливчик!"
ЧК_

"Умно", только аффтор высера сего - дурачёк.

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

Когда ты говоришь с богом, это – молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Заходит Путин в кабинет Медведева, а тот перед зеркалом стоит с паспортом и рожи корчит. Путин и спрашивает:
- Дима, ті чем это занимаешься?
- Да вот смотрю в паспорт - русский, смотрю в зеркало - мордва мордвой!!!
- Жрать меньше надо - тогда и русская морда не такой мордвой будет!

Бросить курить - святое дело. А через пару часов можно выкурить сигарету с чувством выполненного долга.

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...

Пьяная тётя Яана заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром
её будит Настенька:
- Мамочка, ты не видела мой барабан

Звонок из косметического салона:
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?

Только мы, можем одевать носки пяткой набок, чтобы дырка снизу была.

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

На митинге против "закона Яровой" был цвет думающей оппозиции: ловцы покемонов, бывалые танкисты, гномы, лётчики и меткие эльфы.

Мечта гурмана - вот бы изобрели такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера: открыл холодильник и вместо лакомства получил в хлебальник!

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
Вовочка (В):
- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

На подготовку "кремлевского списка" американцы затратили 4 миллиона долларов и 180 дней, и то еле хватило, представили за 12 минут до полуночи в последний день отведенного срока.
При этом любой школьник скопипастит такой "список" за пять минут и за сникерс, а Билли Гейтс школьником на каникулах работал в Конгрессе волонтером, то есть вообще бесплатно.
И эти люди еще будут рассказывать нам о коррупции и неэффективном расходовании бюджета?

Мэр Вологды Шулепов предложил жителям региона в кризис есть крапиву: «Нужно помочь населению справиться с этой ситуацией и пережить это тяжелое время. Понятно, что придет весна — пойдет крапива, и будет легче. Но до весны еще дожить надо».

Пиндос из ЛНР спрашивает у пиндоса с ДНР:
-А правда, что войска "Правого сектора" сущие звери?
-Ага, правда - им даже оружие боятся давать!!!

Другие анекдоты: