СКАЧАТЬ СБОРНИКИ АНЕКДОТОВ БЕСПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МП3

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

Армянские Клубняки / Armenian Dance Mix by Dj Artush

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Матерные частушки

Веселые частушки (shuffle dance)

БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE

Армянская Super Песня / Dj Artush - Setoi Kolere (Turbo Remix)

Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.

RE: Реклама ВМW:
Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались!
Реклама АвтоВАЗ:
Если бы мы делали девушек, вы бы трахались уже на первом свидании!

Уже не актуально. АвтоВАЗ теперь делает некоторые компоненты для BMW - например, датчики, отпительную систему и кое-что ещё. Кстати, школота: BMW 3 - в девичестве наш ВАЗ-2103, и поломок на первых сериях дофига было изначально. Однако это не значит, шо люди откажутся от BMW 3. Как в своё время не отказывались и от его протитипа: Жигули-тройки. Удачи вам - и не мешало бы по рдяу школьных предметов подтянуться!

бывший ген .сек нато предположил,что россия может оккупировать украину за несколько дней ....
нет уж,ребят,нам и крым то восстанавливать тяжеловато,а уж экономику всей украины .....

Лично для меня 23 марта запомнится тем, что утром я встретил грустных рыбаков, печально бредущих ОТ реки. Оказывается, начался ледоход....

Выборы в российскую Думу кончились, и с ними кончились все бесплатные
лекарства для российских пенсионеров и инвалидов. Непонятно, какая тут
связь?

Стоят скаут и дедушка. Дедушка чихает. Скаут:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я, сынок, не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне вы, дедушка, хоть презерватив нюхайте, нас в школе вежливости
учат.

Полезный совет:

чтобы перестать икать – надо водки из горла засосать.

— Грустно?
— Да.
— Не грусти, все будет хорошо.
— Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.

07/02/14 в Сочи мы увидели две программы открытия Олимпиады: Сны о России девочки Любы и Сны о России мальчика Димы. Сны девочки были интереснее и дешевле...

Ты начальник - я дурак. Я начальник - ты дурак. А кому то необязательно быть начальником.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

- Я тут вчера на пляже видел купающихся Настеньку и Марфушу! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, Марфуша точно морж, а Настенька - красавица!

На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
-Хорошо-то как было, Маричка! ... .
-Я не Маричка, я Муму!
Вот тут дядя и онемел...

- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.

Японский премьер извинился перед Бараком Обамой за повреждения нанесённые американской бомбе Хиросимой.

Не бойтесь конца света - это фигня, бойтесь, если наступит пиздец света!

- Как узнать правду из новостей российских телеканалов?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.

В России запретили мат. Значит, раньше он был разрешён?

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Когда-то давным-давно, если на http://yandex.ru в строке поиска набрать yandex.ru, то можно было подвесить весь интернет.

"Конь наш!" - гордо и радостно кричали жители древней Трои.

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

-Я ведь раньше почему злой был? - Печкин открыл шкаф и показал на эсэсовский мундир...

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тусуете, ваще, перед сдачей?!

- Поиграй со мной...
- Апорт!

Кефир, бисексуальный! Свежий!

- Слушай, а Петрович случайно не голубой?
- Он фиолетовый.
- Это как?
- Ему на мужиков фиолетово.

Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы.

Петька (вариант - Роман Шухевич):
-Василий Иванович (Степан Андреевич)! Белые в лесу!
Чапай (Степан Бандера):
-Не время, Петька (Рома), собирать ГРИБЫ...

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пизду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Все животные на планете трахаются раком. Раки евреи животного мира. Они запатентовали этот способ в американском патентном бюро еще до зарождения жизни.

Как хочется в Новогоднюю ночь услышать с экрана телевизора: "Я устал, я ухожу"

Другие анекдоты: