АНЕКДОТЫ НОРКИНА ЗА 2018

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Последняя стадия склероза - это когда повод для выпивки вспомнил, а что в таких случаях делают - не помнишь.

Год синей лошади -- это происки китайских геев, чтобы нагадить Олимпиаде в Сочи.

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.

Ни один мужчина в мире не дорожит так своими яйцами,
как владелец птицефабрики подсевший на кредиты.

- Я вчера с такой девчонкой познакомился!
- Ты хоть телефон взял?
- Да! Смотри, какой классный айфон!

Путин: от исламизации в Турции Ататюрк в гробу перевернулся.

Представляете, как вращается Николай II, когда Кадыров орёт Аллах акбар?

- Ваня, давай сегодня, в этот праздничный день пойдём простым логическим путём.
- Давай. Наливай!

- Ваше Высочество, войско крестьянский бунт подавляло, но теперь побито
сильно.
- Как? Чем же эти холопы были вооружены?
- Граблями.
- И как же так?
- Войско к бунтовщикам подошло, те перепугались, грабли побросали и
тикать. А наши дурни за ними ломанулись.

Родительница:
- Моего мальчика побили одноклассники. За что?
Учительница:
- Понимаете, я на уроке сказала «Ну, например, Си Си Кэтч», видимо, не совсем отчетливо. Ну, все хором переспросили, понятное дело: «Чьи-чьи сиси?» А ваш переждал шум, поправил очки и так интеллигентненько: «Простите, кого поймать?» Вот ребята и не стерпели…

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

Мележопольское радио спросили:
- Какая она, идеальная жена?
- Идеальная жена это слепоглухонемая, передвигающаяся на коляске хозяйка винно-водочного магазина.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.

Далеко не всё, что накрашено – женщина!

Селекционеры "русскаго мира" вывели в Украине два новых сорта овец, отличающихся исключительной тупостью и злобностью: ДНР-овцы и ЛНР-овцы

Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр
"Предвыборные обещания" до сих пор не включён в учебники по комедийной
литературе?

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

> Лето. Едут все на дачу, На моря в чужом краю. Я же радостно п@здячу На работоньку мою.



Ничего, 1 июля наступит - и ты поедешь на дачу.

У Дмитрия Медведева спрашивают:
- Почему вы решили генерального директора Фонда развития жилищного строительства Анатолия Бравермана назначить на пост генерального директора вновь сохданной Корпорации по развитию малого и среднего бизнеса?
Медведев отвечает:
- Понимаете ли, Фонд развития жилищного строительства свою миссию выполнил - все россияне живут в своих собственных квартирах, теперь нужно покорять новые горизонты - нужно, чтобы у всех россиян был свой малый или средний бизнес).

-Хохляндия - чистый совок!

-В смысле?

-Скоро развалится.

Всем кто вчера последнею допивал из козлиного копытца рекомендуется опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не перестанет, но с возвратом человеческого образа помогает. Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть и отпадают, но вырастают оленьи.

- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя

Девушка, пукнувшая в национальной библиотеке, очень долго извинялась
перед сотрудниками и посетителями библиотеки. Ведь она не знала, что в
это же время в здании библиотеки каким-то хулиганом был распылен перцовый
баллончик.

У Путина лучшая в мире палка для селфи - Останкинская башня

Другие анекдоты: