АНЕКДОТЫ НОРКИНА ЗА 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год.

Анекдоты от Андрея Норкина за июль-август, 2018

Анекдоты от Андрея Норкина за октябрь месяц, 2018

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

Анекдоты от Андрея Норкина за апрель месяц, 2018

Анекдоты от Андрея Норкина за июнь месяц, 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА 'Место встречи' за январь 2018 №1

70 анекдотов от Андрея Норкина

АНЕКДОТЫ НОРКИНА 'Место встречи' за МАЙ 2018

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Последняя стадия склероза - это когда повод для выпивки вспомнил, а что в таких случаях делают - не помнишь.

Год синей лошади -- это происки китайских геев, чтобы нагадить Олимпиаде в Сочи.

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.

Ни один мужчина в мире не дорожит так своими яйцами,
как владелец птицефабрики подсевший на кредиты.

- Я вчера с такой девчонкой познакомился!
- Ты хоть телефон взял?
- Да! Смотри, какой классный айфон!

Путин: от исламизации в Турции Ататюрк в гробу перевернулся.

Представляете, как вращается Николай II, когда Кадыров орёт Аллах акбар?

- Ваня, давай сегодня, в этот праздничный день пойдём простым логическим путём.
- Давай. Наливай!

- Ваше Высочество, войско крестьянский бунт подавляло, но теперь побито
сильно.
- Как? Чем же эти холопы были вооружены?
- Граблями.
- И как же так?
- Войско к бунтовщикам подошло, те перепугались, грабли побросали и
тикать. А наши дурни за ними ломанулись.

Родительница:
- Моего мальчика побили одноклассники. За что?
Учительница:
- Понимаете, я на уроке сказала «Ну, например, Си Си Кэтч», видимо, не совсем отчетливо. Ну, все хором переспросили, понятное дело: «Чьи-чьи сиси?» А ваш переждал шум, поправил очки и так интеллигентненько: «Простите, кого поймать?» Вот ребята и не стерпели…

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

Мележопольское радио спросили:
- Какая она, идеальная жена?
- Идеальная жена это слепоглухонемая, передвигающаяся на коляске хозяйка винно-водочного магазина.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.

Далеко не всё, что накрашено – женщина!

Селекционеры "русскаго мира" вывели в Украине два новых сорта овец, отличающихся исключительной тупостью и злобностью: ДНР-овцы и ЛНР-овцы

Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр
"Предвыборные обещания" до сих пор не включён в учебники по комедийной
литературе?

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

> Лето. Едут все на дачу, На моря в чужом краю. Я же радостно п@здячу На работоньку мою.



Ничего, 1 июля наступит - и ты поедешь на дачу.

У Дмитрия Медведева спрашивают:
- Почему вы решили генерального директора Фонда развития жилищного строительства Анатолия Бравермана назначить на пост генерального директора вновь сохданной Корпорации по развитию малого и среднего бизнеса?
Медведев отвечает:
- Понимаете ли, Фонд развития жилищного строительства свою миссию выполнил - все россияне живут в своих собственных квартирах, теперь нужно покорять новые горизонты - нужно, чтобы у всех россиян был свой малый или средний бизнес).

-Хохляндия - чистый совок!

-В смысле?

-Скоро развалится.

Всем кто вчера последнею допивал из козлиного копытца рекомендуется опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не перестанет, но с возвратом человеческого образа помогает. Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть и отпадают, но вырастают оленьи.

- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя

Девушка, пукнувшая в национальной библиотеке, очень долго извинялась
перед сотрудниками и посетителями библиотеки. Ведь она не знала, что в
это же время в здании библиотеки каким-то хулиганом был распылен перцовый
баллончик.

У Путина лучшая в мире палка для селфи - Останкинская башня

Другие анекдоты: