АУДИОКНИГА АНЕКДОТЫ I

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Еврейские анекдоты [16+]

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Михаил Веллер - Анекдоты

Анатолій Дяченко. Анекдоти (Аудіокнига)

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Украинские анекдоты #4 [16+]

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Фёдор Михайлович Достоевский. Скверный анекдот. аудиокнига.

Злой мужчина - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он этим не пользуется.
Импотент - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он не может.
Злой импотент - это тот, который говорит много комплиментов женщине которая его не хочет, чтобы когда она его захочет - сказать ей, что он не может.

В серии ЖЗЛ Александром Бушковым выпускается биография лабрадора Кони под названием «Собачка Баскервиля»

Теперь страна знает, что обозначают татуировки на телах наших футболистов.

Легендарные британские учёные, почувствовав угрозу их репутации со стороны великих российских экономистов, стали настаивать на незамедлительной отмене санкций против России.

- Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.

Киселёв:
- Павлуша, давай встретимся в зоопарке?
Бестужев:
- Хорошо, Багратион. Завтра. В 10:00. У твоей клетки!

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обпащает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никаго внимания пододвигает к себе тарелку и начинает наворочивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщь возвращается в тарелку. Интеллегентный мужчина отрывается от газеты поворачивается к мужику и спрашивает:
— О, и вы до расчески дошли?

Австралийцы подали на участие в Евровидение...
Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

-Скажите, святой отец, а почему у буржуев в их католическом миссионерском "Боинге-737" хор на борту поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных на миссионерском Ту-154 - без аккомпанемента?
-Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.

Единственное, в чем ошибается Навальный - так это в том, что чиновники
пилят народное добро. На самом деле они тихо по-семейному делят СВОИ
бабки. Ибо всё теперь принадлежит им. А народное добро мы проебали еще в
прошлом веке.

— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а ЗАПАСНОЙ!

Задавшись вопросом: "Играют ли голландцы в хоккей на траве?", понял, что формулировка вопроса далеко не так однозначна...

Приехал 39-летний Макрон со своей 65-летней супругой на саммит G-20 в Германию, посмотрел на 62-летнюю Меркель и подумал: «А бабенка-то ничего, ядреная, в самом соку…»

НАДЕЮСЬ РОССИЯ, УХОДЯ ИЗ БОЛЬШОЙ ВОСЬМЕРКИ, НЕ ЗАБУДЕТ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ХОЗЯЙКИ- УХОДЯ, ВЫКЛЮЧИТЬ ГАЗ И СВЕТ!!!!!..))))

Их губы были всё ближе и ближе, и он прошептал: «Ты всё равно годен. Ничего не выйдет».

Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах. А после свадьбы
показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.

Наши туристы приезжают на зарубежные курорты не отдыхать, а знакомить
аборигенов с русскими обычаями и традициями. Поэтому и пьют, не выходя
из отеля весь отпуск, узнавая о наличии в пятидесяти метрах моря только
в день отъезда.
© Ivan Fuckov

Мутко сняли и пошли победы)
Совпадение? Не думаю!

Другие анекдоты: