АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ЧИТАТЬ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Матерные анекдоты АРБАТА

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Путин и Трамп говорили по телефону более 45 минут. Вопрос - а кто заплатил за межгород?

Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

В СМИ сообщили что в России ВВП вырос на два процента !!!
Наверное ДиДюЛя подарил свои кроссовки ДАМу !!!

Вопрос армянскому радио:
- Почему многие слуги народа носят часы на правой руке?
Ответ:
- Пружинные часы, с автоподзаводом, заводятся в процессе мастурбации.

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

RE: Бензин стоит в Иране 9 центов не потому, что Иран - нефтяная
держава, а потому, что там нет евреев. -
- Когда всё коррумпировано сверху донизу, надо самокритично нам
оглянуться на самих себя. А в Иране евреев в пропорции не меньше чем у
нас, там 40 синагог – загляни в Интернет. Что В. В. П. мешает поднять
таможенные пошлины?

Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...

Никогда не вешайте нос.
Вешайте людей, которые вас обижают.

Двое встретились в Гестапо. Отпечатки обоих нашли на ручках чемоданов.

"Штрилиц!" - подумал один.
"Улюкаев!" - подумал другой.

В, Украине, зарезали, правозащитницу,, после, марша, Бендере.
Видимо, не, той, рукой, кидала, Зигу.

- Девочка, почему у тебя такие короткие юбки?
- Потому что у меня такие короткие ноги.

Спонсор трансляции матча Франция- Россия СИАЛЕКС - "А что,а вдруг?!".

Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

Однажды динозавр встретил своего создателя, испугался и умер. Так исчезли все динозавры.

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

А Президент России (он ведь тоже чиновник) - так аж 8 часов, профессионализм не пропьешь.

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный инопланетянин в скафандре и стал оглядываться по сторонам.
К нему подбегает маленький Моня Рабинович и спрашивает:
- Скажите, у вас там все такие здоровые?
- Все.
- И у всех такие блестящие одежды?
- У всех.
- И у всех такие шестиконечные звёзды на груди?
- Нет, только у евреев.

Илья Лагутенко, удивленный небывалой популярностью клипа "Экспонат" (60 млн.просмотров!), решил срочно изменить фамилию.

Певица Джамала появилась на своей пресс-конференции под песню Сергея Лазарева. Нужно научиться и нам так уважать своих соперников.

Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой".
Голос Копеляна за кадром:
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.

Уборщица в аэропорту. Стучится в мужской туалет, ей неудобно:

Уборщица: — В туалете кто-нибудь есть?
Из туалета (хрип рации): — …борт 703 из Уфы…

Блин, там что, ВЕСЬ БОРТ ОБОСРАЛСЯ?!

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то
проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут
американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы,
через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу
гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят
двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят
окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

-Чем отличает террорист от еврейской мамы - госпожи Розы Форд (матери автоомбильного магната Ш. Форда)?
-С террористом, в отличие от Розы Форд - еврейской мамы - можно договорится.

Из новостей: "По словам руководителя Росрыболовства Андрея Крайнего ледовая обстановка в центральной части Северного Ледовитого океана не позволяет осуществлять рыбохозяйственную деятельность ни в настоящее время, ни в ближайшей перспективе".
- Вот оказывается кто лоббирует глобальное потепление, - с недоумением произнес Светлаков, досматривая сюжет.

210:0. Так обидно, когда гей оказывается боевым пидарасом - не правда ли, русская подворотная гопота и шваль?!

Британские ученые выяснили почему "москали" не прыгают.
Все просто, на коленях не попрыгаешь, - объяснили специалисты.

Другие анекдоты: