АНЕКДОТ ПРО ГИНЕКОЛОГА И ЖЕНЩИНУ

- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена
заберет.

У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

На самом деле плащ-невидимка существует, только он предназначен для девушек и состоит из двух вещей: обвисший свитер и потертые джинсы.

Почему Дед Мороз всегда такой весёлый?
Он знает где живут плохие девочки.

-Что будет, если русские люди треснут бандеровца Брежнева по голове?

-БАМ!

Иногда Надежда Константиновна, настырная, как и все хохлушки, не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:

- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Русская рулетка - один патрон в барабане револьвера.
хуйловская рулетка - один кровожадный гандон во главе государства.

Когда я служил в спортроте, у нас командиром отделения был старый дряхлый майор, который не знал даже, что такое марафон, поэтому ежедневно нам приходилось бегать километров по шестьдесят.

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

Фима с Молдаванки единственный человек, у которого улыбка занимает 70%
головы.

На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.

Если просто подбрасывать монетку "орел-решка", вы получите вероятность 50%, и тем самым на 13% превзойдете точность прогнозов Росгидромета со всем его штатом аналитиков, компьютерами и метеоспутниками.

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

В России множество прекрасных
футболистов , политиков и бойцов!
Как жаль , что все они очень заняты:
-строчат каменты в интернете ...

Кому-то кроме меня интересно, как срёт котопёс???

- Откуда берутся все эти люди, что пишут приставку отдельно от слова ? Да еще и ставят "з" перед "п" ?
- Их обучали учителя, купившие дипломы в переходе !

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

Для любителей черного юмора:
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

Официальным слоганом "Русского мира" признан "Аллах Акбар".

Новости астрономии:
"Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов..."

Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.

Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык...
Лёжа в больнице, Хаим говорит:
- Абрам, я больше за границу не хочу.

В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию.

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

В России образовались две новые политические силы: партия Путина и
партия Медведева.
К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.

- Прекрати ты тут дураком прикидываться!
- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.

- Сэр, в ваше отсутствие звонил человек-невидимка, он приглашает вас в гости.
- Джон, передайте ему, пожалуйста, что я очень занят, поэтому, к сожалению, не смогу его повидать.

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

На проведение совещания по импортозамещению в российском АПК в Санкт Петербурге, со "звёздами" эстрады, выпивкой и санкционной закуской, затраты превзойдут 7,6 млн.рублей .

- Заказал в интернет-магазине электрический прибор для чистки ушей.
- Прикольно, а прибор для подтирания зада у них не продается?

- Почему в шоу-бизнесе много голубых?
- Так они тянут друг друга.

Отрывок из ICQ-переписки:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять займёмся сексом.
- Вам, молодой человек, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич...

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

Шуфричу не только деньги пришлось платить но и сильно упрашивать что-бы ему по морде съездили - никто об это дерьмо даже за бабло пачкаться не хотел.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Трамп снимался в эпизодической роли "Один дома 2".
Теперь он может сняться в главной роли в фильме "Один в белом доме". Сюжет можно даже не менять - Трамп заперся в БД и готовит ловушки для прущих бандитов.

Другие анекдоты: