Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ
Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог
Анекдот про чукчу и золото. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.
Анекдот про чукчу в Китае
Анекдот про чукчу, огонь и сосиску. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.
Анекдоты про чукчу
Что делают чукчи когда холодно СМЕШНО ДО СЛЁЗ анекдоты про чукчу
Анекдот про чукчу и машину. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.
Анекдотик про русского и чукчу на охоте !
Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10
Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене... и ничего не случилось.
Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.
Любовь должна быть, как присяга - один раз, только к одной и на всю жизнь. А что "отлучки налево"? Налево - это изнурительная повинность, коварно навязанная мужикам матушкой-природой...
В магазинчик на заправке зашёл мужик, купил самый большой пакет семечек и с облегчением произнёс:
- Ну, теперь в машине хоть 2 часа будет тихо.
Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой:
- Извините, у вас продается славянский шкаф?
- Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.
Вот Тунис вступил в ассоциацию с ЕС-и Африканский Союз не возражал- а вот
Украина еще не вступила- а Путин уже возражал-вот и разберись кто тут черный а кто-белый,вот при Иване Грозном Малюта Скуратов Россией не правил,а при Петре 1 граф Толстой-вот и разберись, где тут анекдот, а где трагедия
Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..
Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, чтобы она поняла, как это больно - скучать по ней.
Медеведеву и Путину надо или отменить Нобелевскую премию, либо уволить
Фурсренко, Новоселов с Геймом, насколько я знаю, и в высшей математике и
в иннованиях знают толк.
Есть вот такие новости, после которых сразу начинаешь ржать. Потому что вроде серьезно все, про экономику, но фразу хочется продолжить. Итак - "Россия решила отказаться от закупки соли в Украине". Первая ассоциация - будут теперь доедать последний х@й без соли :)))
Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?
Плакат с рекламой котлов на твердом топливе, начинающийся словами "Нет газа?", какие-то вандалы выкрасили в синий и желтый цвета.
- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!
В результате многолетних исследований выяснилось, что обманутые вкладчики из года в год выходят на улицы с одним и тем же лозунгом: "Посмотрите на нас - жадных идиотов!"
Что русскому хорошо - то Немцова смерть
- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!
Президенты стран, произнося присягу, кладут на Конституцию (Библию)
руку. Но наши президенты, похоже, кладут на неё х*й, а нам показывают
монтаж...
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: "О, б***ь, середина ночи!".
Вина Горбачёва не в том, что он ГДР сдал, а в том, что он это сделал задаром. Даже сдавая утиль, мы что-то за это имеем.
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...
Другие анекдоты: